Форум » Мысли вслух » Да, хороша ты, Маша, да не наша! » Ответить
Да, хороша ты, Маша, да не наша!
tender_mantocora: Да, хороша ты, Маша, да не наша! - Так говорит пословица всегда. Но есть такие Маши иногда, Что слава богу, что не наша Маша! Та небольшая часть мыслей, которую я смогла правильно сформулировать) Назовем их "Вредными советами" Одна просьба: лицам младше 15 лет данную тему закрыть и не читать - мои мысли содержат мат, алкоголь, никотин и секс. Остальным "Добро пожаловать"! Обмен мыслями здесь!
Ответов - 5
tender_mantocora: Итак, для начала немного порассуждаю о себе. Имя мне Машка, но все зовут Манькой или Марусей. Уже 23 года как я являюсь жителем Московской области. По окончании школы поступила в институт (училась на инженера связи), закончила сие заведение... оставив о нем самые светлые воспоминания. Если говорить об увлечениях, то их много... люблю писать, рисовать, обожаю летние лагеря и, конечно же, море. Для души у меня летом ролики, зимой коньки, а для здоровья велоренажер и абонемент в бассеин. Люблю отдых на природе и внезапные планы, сорваться куда-то - это по мне. Единственное куда не затащить - зимняя рыбалка, не люблю холод и мерзнуть. Нервная немного, и если что-то не нравится не в состоянии отвлечься. Еще одна страсть стадионы, рев трибун... из-за этого являюсь обладательницей не самого мягкого, но звонкого голоса). Еще есть странная любовь - ходить по городу, выхожу за две станции метро от работы и гуляю. Еще люблю петь, знаю, что голоса нет, поэтому пою в душе или в деревне, когда гуляю с сестрой, или на велике езжу (зачем народ раздражать). Характер легкий и очень "простой" - если ко мне хорошо, то и я хорошо. А если захочется впечатлений можно попробовать со мной поспорить, можно нахамить, или оскорбить... и тогда, зря чтоль в фанзоне стою, могу и "быдло включить". Словами и глазами других: - Тебе бесполезно, что-то доказывать, ты всегда должна быть права... и ведь права же! - моя подруга - Сто рублей убытка, - бабушка - Почему когда я слышу музыку, которая стоит на тебя, сначала пугаюсь? Ты бы мне хоть раз позвонила и сказала, что все нормально и с тобой ничего не случилось, - мама - У тебя напрочь отсутствует чувство самосохраниния, - бывший молодой человек. Это все я, хорошая или плохая судить другим. Краткость не входит в число моих достоинств. Надеюсь, "небольшой рассказ о себе" не утомил.
tender_mantocora: Решала выложить это сюда. Писала не здесь и не сегодня. Но Лежишь смотришь в потолок, а над тобою пыхтит "он" или уже "оно"? А когда собственно самый бликий человек, твоя первая любовь... Стоп! Не любовь, а влюбленность... Ну хорошо, влюбленность вдруг стала не человеком, а каким-то "оно". И вот оно старается сделать все, чтоб тебе было приятно, но тебе не до него... на потолке еще много клеточек, а вдруг не успеешь досчитать. Фу, мерзко. И колется, противно-то каааак... А помнится, раньше тебе нравилась эта небрежная щетина. Отвернулась! Ну молодец. И долго ты так планируешь вертеться? Нет? Скоро сделаешь над собою усилие и сможешь его поцеловать? Умничка, отличный поцелуй девственницы, ты б еще в щечку чмокнула. Может быть пора начать двигаться? Поленом лежать, конечно, удобно... Но процесс пора ускорить. И зачем только начинала? Что? Не могла держаться, он начал ласкать и тело само ответило, успел значит все твои точки нащупать. Надо было остановить. Не могла? Тогда сейчас прекрати! Что? Боишься последующего разговора, эти отношения давно прекращать пора и если он еще не понял ничего, то лишь в силу огромного самолбия. Хорошо, так, еще немножко. Отвернись, если неприятны поцелуи. Зачем ты напираешь? Не хочешь так как удобно ему, надоело быть средством достижения удовольствий? Позновато ты о себе начала думать, сейчас все испортишь. Ха! У него упал, я же говорила все испортишь. Что? Куда мне пойти? Я тут её развлекаю, а меня... Ну и ладно, оставайся тут с ним опостылевшем до чертиков, и со своей неудовлетворенностью. Погоди, сейчас зайдет речь о презервативах, дескать так мол и так, портят впечатления. Не уходить? Так я и знала, пошли его нафиг. Один раз? А ты милочка знаешь, что иногда и одного раза достаточно? Правильно. Голову повесил. Ты то чего загрустила? Сама мешала, делая как надо тебе, забыв о партнере. Собрал вещи и ушел. А ты сидишь одна, и мечтаешь совсем не о нем. Закурила, потом еще одну. Смс! "все не то, нам стоит расстаться". Вот и конец, разрыв.
tender_manticora: Хочу поделиться своей находкой. Как-то раз сидя на лекции мы сподругой решили прекратить ругаться матом... и написали стих, каждая по 1 строчке. И вот что вышло. Эстетам и интеллигентам не читать, остальным принять стих как "Вредные советы". Что-то прет меня сегодня, бл*, не знаю что писать, Мне бы лекцию содрать. За*балась я ругаться. Сколько можно выражаться? Только, *ука, все вокруг сговорились что ли вдруг? Поля бесит, Света тоже. Врезать им хочу по роже. Поля *ули ты орешь? Ты меня ведь за*бешь! А Светлана вот *изда, ссорит нас с тобой всегда. И Денисов п*дорас, до*бался в какой раз: Руку он себе натер, озабоченный к*зел. Воронцова, блин овца, дать бы ей под зад пинка. Раздражает словно муха, врежу ей еще по уху. Эта Юля так и скачет возле Тёмы моего, Из себя меня выводит, поимел бы кто её. Ната чешет без умолку, то да там, да тут, тогда. Принести бы изоленту, да заклеить ворота. На работе тоже бесят: "Принеси, подай, сходи." Заму*охалась, отвяньте, мне все это до *изды. В танке, в каске, в БМРе срать хочу на ваш отчет. Отъ*битесь не мешайте, или рифма щас уйдет. Даже в клубе все *уево, Сыч - г*ндон, Беляш - м*дак. Их фанатки утирают слюни прямо на глазах. Обосраться просто можно от такой любви дурынд. Ультразвуком уничтожат, визгу, писку-то от них. Я ругаюсь и ругаюсь, за*блась, остановлюсь. Брошу вредную привычку и в тихоню превращусь. Буду мило улыбаться и глазюками моргать. Если кто-то нагрубит мне,будет он е*ло вправлять.
tender_manticora: Мысли, так мысли. Иногда они бывают и такими. Это мои воспоминания. Пусть очередная запись будет называться так, "— Какое горе! Принцесса Диана была так молода и красива! — Будь она старой и страшной, было бы не так плохо?! " Черная машина притормозила вровень перед моим носом, из нее вышли трое незнакомых людей. Хотя нет, не трое, а четверо. Своего отца я смогла узнать лишь по знакомому свитеру. Осунувшееся лицо, впалые глаза, это были похороны бабушки. Вот мы ждем оставшихся приглашенных. Как глупо... Приглашенные, куда? Кем? Родные и просто друзья. Я в рядах родных, хотя видела её реже чем знакомые других внуков. К чему теперь оправдываться, и жалеть, что не бывала чаще. Кому сейчас врать? Я не хотела бывать чаще. А теперь, теперь чувствую стыд и желание что-то изменить. Нет, не сейчас... а много много лет назад, когда я была еще малышкой... и папа жил с мамой, и мы по выходным гуляли. Я бы сказала тогда: "А давайте сходим к бабушке." Но ребенку не до того, у него другие интересы и занятия. Почему когда живещь с одними бабушкой и дедушкой, чаще всего забываешь о других? Я была слишком мала - слабое оправдание, не правда ли? - и так, я была слишком мала, а у папы был гараж. Он там пропадал днями. И не стоит мне теперь указывать на мою слишком сильную привязанность к одному из родителей. Когда мне нужно было чувствовать себя в кругу семьи, он пропадал в кругу своих железяк. А семьей для меня стала мама. Остальные родственники, подошли немного спустя и мы направились... в морг. Холодно, 10 января. Автобус. Гроб. Папа видя мое состояние предложил поехать с ним, на машине. Уговаривать меня не пришлось. Тишина. Он не знает что мне сказать, я отвечаю молчанием. И тут, казалось бы он произносит самое нелепое, что только возможно. В мое сознание пробивается рассказ, который является... чем бы вы могли подумать? О таком и думать-то нелепо. Это был анекдот. Я нервно смеюсь. Он продолжает, один за одним вспоминая все, что в свое время слышал от друзей в своем гараже. Я продолжаю смеяться и смеяться. И не понимаю, как по щеке папы ползет слеза, и по моим щекам тоже текут слезы. Кладбище. Говорят на кладбище всегда холодно. А в январе холодно дважды. Мы все прощаемся. Я думала, что смогу сдержаться, ведь мы были почти чужие. Зря. Очередная порция слез орасила мои глаза. Ноги начинают неметь. Нет, не от страха, не от грусти. От боли, мороз и холод сковывающий все внутки отдал последнее тепло поддерживающее организм и он уступил. По лицам стоящих рядом, я поняла, что не зря говорят про зловещий кладбищенский холод. Все лица выражали одно и то же - желание оказаться в тепле, скинуть ледяную шубу и надеть мягкие домашние тапочки. Нас встретила папина новая пассия. Не особо дружелюбно. Я очень похожа на маму, а он все еще её любит. И женщина, та что открыла нам дверь чувствует это. Она видит, как он на меня смотрит, вспоминая о своей жене и моей маме. Все пьют. И едят. Зачем? Давиться салатами, поминая, когда и кусок в горло не лезет. Мне наливают. Я пью. Пью. Пью. И совсем не ем. Не могу. Аони набивают себе рты, ничего не говоря, не вспоминая. Постоянно набивают рты, еле еле успевая пережевывать. Папа тоже ничего не ест, он видит что мне неуютно. Я хочу уйти. Он понимает. Мне стыдно, за свою трусость. Что бросила его там, но он поймет. После того как мы стали жить отдельно, он стал лучше меня понимать.
tender_manticora: Отговаривала всей толпой, но если я что-то решила... то решила. Час в кресле у парикмахера, долгие споры и объяснения как должна выглядеть моя голова и наконец-то я вижу свое отражение. У меня нет слов, это не стрижка, это способ довести человека до инфаркта. Словом мне не хватит приличной лексики, чтобы описать свои эмоции. И вот теперь хожу смотрю на себя... и полдня уже хорошее настроение) Как отражение увижу - смех! Итак, спасибо горе парикмахеру за такой позитивный денек)))))
полная версия страницы