Форум » Мысли вслух » Мысли тюниса » Ответить

Мысли тюниса

тюнис: мой первый дневник))) Ваши коменты,отзывы,мысли можете оставлять здесь http://posledniysha-ns.forum24.ru/?1-7-0-00000011-000-0-0-1251063620

Ответов - 13

тюнис: недавно ногу вывихнула, щас печатать неудобно Нога синяя-синяяя и болит, но всё пройдёт)))) в понедельник вот в общагу заселяюсь, так как в универ поступила))))

тюнис: Лежишь и думаешь:зачем я пила эти таблетки, чуть жизни не лишилась, а всё из-за него, скажэте нетт чувства собственного достоинства или наплюнь и разотри, а я не могу два года ужэ не могу. При нём крышу сносит напрочь, на всё готова, а он паразит знает это и пользуется когда му надо. А так не хочется быть на день или на ночь, хочется постоянства, которого с НИМ просто быть не может...признаваться не хочется, а люблю ведь его, ещё как люблю, но ни скажу ни за что,начнет вертеть мной, а я этого не люблю и не позволю никому, кроме него. Опять он, везде мне мерещиться,удивляюсь себе как могу ему в сексе отказывать, а он ведь ещё и обижается(((согласиласьдва года назад,малолетняя дура, ам ему то пофиг, дажэ не знал сколько мне лет, я в первый раз наверно и привязалась к нему,даже стыдно за себя. Вот вроде высказалась после очередной горстки таблеток.........

тюнис: Пустота на душе, в голове, в сердце… Пустота поселяется в тебе, когда теряешь любимого человека. Когда вроде бы всё хорошо, не замечаешь того, что другим бросается в глаза. Не понимаешь за что тебя осуждают, обсуждают, почему именно ты становишься темой для разговора наровне с погодой на завтра, сериалом, новостями. Какое вообще право они все имеют чтоб тебя судить, кто они такие, чтоб брать на себя такую ношу? Ты часто задаёшься таким вопросом, в последнее время всё чаще и чаще, но огорчает то, что ответа, как не было, так и нет, да и врятли появится. Вот у тебя вроде всё как у других, родители, от которых ты уже съехал, как бы это банально не звучало, но всё же - вторая половинка, какая-никакая работа менеджера в частной фирме, среднестатистический зароботок, какая-нибудь несбыточная мечта, но только ты думаешь что она несбыточная, на самом деле очень даже реальная, желание сделать ремонт, на который всегда «пока не денег», мелкие бытовые неурядицы, изредка затопляют соседи сверху, иногда затопляешь и ты, фильм, который очень хочешь посмолтреть, но его показывают только тогда, когда ты на работе или в это время обязательно ломается телевизор. В общем всё как у людей, перечислять можно ещё долго и нудно, да и это не к чему, но всё же говорят то именно о тебе, осуждающе смотрят на тебя, перешёптываются опять же за твоей спиной, и снова возникает вопрос: Почему??? Ты уж и не помнишь сколько времени этот простой на первый взгляд вопрос терзает тебя, не помнишь когда задал его себе впервые, не помнишь зачем тебе знать на него ответ, не знаешь почему тебя это вообще волнует, и вот очередное «почему» в твоей жизни, кажется, что она только из них и состоит, из-за этой неопределённости начинаешь нервничать, срываться, просто-напросто начинает болеть голова и портиться настроение, причём с каждым днём всё безвозвратнее.


тюнис: Чувствуешь, как постепенно жизнь на тебя давит, угнетает, заставляет всё чаще думать о смерти. Парадокс? Может быть и так, но это правда, пусть грустная, но какая-никакая правда. Сейчас ты не думаешь о том, кок вообще жизнь может угнетать, а опять задаёшь себе вопрос почему, почему именно меня она угнетает? Ты не думаешь о том, что есть ситуации и похуже, кому-то сейчас намного сложнее чем тебе, «ты просто слишком зациклен на себе» - скажет тебе знакомый, психолог, но разве это на самом деле так? Ты даже идумать об этом не хочешь, конечно проще взять и свалить всё беды и невзгоды на других, но зачем? Зачем так делать, когда тебе под силу изменить то, что не нравиться, просто изменить своё отношение к чему-либо и возможно всё наладиться. Ты хочешь чтоб всё было «как у людей», а откуда ты можешь знать как там всё у этих самых людей, если постоянно думаешь о том, как не справедлива к тебе жизнь? Ты думаешь, что все люди сетуют на несправедливость жизни и жалуются на тяжёлую судьбу, но откуда ты это взял? Именно в эти моменты, когда ты пытаешься каким-то образом оправдать своё поведение, считаешь, что равняешься на людей, выходит наоборот, ты равняешь их под себя, ты ещё слишком молод чтоб знать людей настолько, на сколько хочешь знать. Бесспорно есть такие, кто так же безвольно как ты тратит жизнь, которая между прочим всего одна, на самобичевание и жалость к самому себе, но есть и те, кто с гордо поднятой головой после падения обязательно встаёт сам и помогает другому, и ему есть чем гордиться, в отличие от тебя. Не лучше ли быть таким, который может выстоять неудачи и поражения, псле искренне радуясь победам, а не жалуясь на провалы, ждать поощрения за «тяжкие муки», которые ты перенёс. Когда к тебе приходит осознание твоей же собственной слабости, беспомощности и одиночества, что делаешь ты? Ты просто прячешься от мира, от жизни и её радостей, ограждаясь стеной, толщина которой несоизмерима ни с чем. Но это осознание обычно приходит слишком поздно, когда такие понятия как «дружба», «любовь», «семья» исчезли из твоей жизни, когда близким людям ты уже сделал максимально больно и неприятно, потерял доверие и поддержку, и опять же ты задаёшься вопросом почему? Позже к нему добавляется ещё один: за что? Не пора ли уже подумать о других, а не о себе, откуда эта паранойя про несправедливость судьбы? С чего ты вообще взял, что то, что тобой происходит несправедливо?

тюнис: Получается ты сам и учинил всё это, просто повёлся на какую-то ерунду и «раскрасил» свою жизнь чёрной краской. Ты уже и незнаешь что делать после осознания того, что сам во всём виноват, тебе элементарно не с кем поговорить, и, ты, лезешь в интернет, зачем? Да ты и сам не знаешь, просто чтоб что-то найти, может совет, может завести новое знакомство, узнать новости, да это и неважно вовсе. Первая страничка – поисковая система, вводишь те слова, которые на языке, к примеру: пустота, обречённость, жизнь кончена, смерть, ну или что-то подобное, нажимаешь на «поиск» и появляется куча ссылок на сайты, блоги, дневники, криминальные истории, кликиешь мышкой на первую же ссылку, твоему взору открывается дневник наркомана, внимательно читаешь каждое слово, вдумываешься в содержание прочитанного, находишь общие черты с началом своей истории, открываешь другую ссылку, там дневник больного СПИДом, здесь финальные черты схожи с твоей историей, на других ссылках наталкиваешься на сайт о методах суицида, на истории о психически нездоровых, на новости об убийцах, но ты не находишь ничего общего между всеми этими людьми и собой, может просто не хочешь находить… Но всё-таки история наркомала тебя чем-то цепляет, особенно фраза: «они помогают забыть о проблемах, стать счастливым, благодаря им я нашёл друзей….», и вот он выход из моего положения, считаешь ты и закрываешь странику, не заметив что это 1 страница в этом блоге, а всего их 47, где последняя запись сделана более года назад, ты не обращаешь на это внимания, потому что нашёл выход, тебе кажется, что нашёл, но увы… и вот ты уже в клинике для больных наркоманией, «друзья», появившиеся вместе с пагубной привычкой бесследно исчезли так же внезапно, как и появились, но вот последствия от этой минутной эйфории лечить придётся долго, если это вообще возможно в твоём случае. Идёшь по коридору больницы, рассмтриваешь плакаты на стене, где зачёркнутые шприцы и лозунги типа: нет наркотикам! И подобное, и понимаешь что когда-то и ты осуждал этих людей, не понимал зачем они это делают, да и сейчас не понимаешь, ведь лучше тебе не стало, а наоборот, появилось отвращение к самому себе, оттого, что ты оказался настолько слабым. Чувствуешь себя ужасно, всё болит, в голове пустота, приходит врач и ставит диагноз, который ты видел в интернете – СПИД, и теперь ты понимаешь что твои «друзья» исчезли не бесследно, а оставив на память этот диагноз, записанный теперь и в твой медициеской карте. Спрашивая: как я им заразился? Ты прекрасно знаешь ответ, через иглу на шприце. И вот через год ты, по словам врача, окончательно вылечиваешься от наркозависимости и едешь домой. Уже дома, сидя за компьютером, с трудом находишь эту страничку с блогом наркомана, дочитываешь её до конца, и понимаешь 1 страничка это предисловие к последующему тексту, читая последнее сообщение в блоге, замечаешь, что манера написания не та, что прежде, дочитываешь до конца и видишь подпись другого человека, а последний пост гласит о том, что этот парень умер. После читаешь анкету владельца блога и отмечаешь для себя, что ничем он и непримечателен, обычный Игорь, учился в ВУЗе, встречался с девушкой Ингой, увлекался авто, и только аватар обращает на себя внимание, увядшая роза с чёрными лепестками, ты сейчас ощущаешь себя примерно так же. Находишь дневник больной СПИДом, читаешь его, всё до последнего сообщения, которое было отправлено вчера, оказалось, что она заразилась от своего молодого человека, который умер 2,5 года назад, смотришь профиль девушки: в разделе «о себе» нгаписано – верю в чудо и знаю, что всё будет хорошо. Невольно улыбаешься и тоже начинаешь верить, что всё будет хорошо, поражаешься силе характера и силе духа девушки, отправляешь ей сообщение, теперь вам есть о чём поговорить, думаешь ты. А разве если бы ты не болел СПИДом, то и не стал бы с ней говорить, опять думаешь о себе… Она же не виновата в своём диагнозе, ты об этом не думал? А вот ты виноват, именно ты, а не твои дружки… Со временем ты поймешь где именно совершил первую ошибку, где споткнулся и почему сейчас всё именно так, постепенно всё встанет на свои места, ты помиришься с семьёй, может даже с друзьями и любимым человеком, но к тебе будут испытывать жалость, от которой будет только больнее, а ведь ты сам заварил эту кашу…

тюнис: На сегодня пожалуй всё. Мои мысли и раздумья о другом завтра выложу...

тюнис: Вот щас лежу и думаю, послала я сегодня своего `любимого` ко всем чертям и ушла с улыбкой на лице, сначала было хорошо, как камень с души свалился, а вот сейчас так паршиво, вот как я без него???что делать то теперь???он уже и звонил несколько раз, трубку не беру, гордость блин и самолюбие откуда то вылезли, только поздновато что то они появились, нет чтоб раньше и не было бы всей этой ситуации...ладно, фиг с ним, удачи ему и т.п. Не буду зацикливаться больше, лучше пойду настроение Фанфиками поднимать)))))

тюнис: Наверно надо о себе что нибудь рассказать, даже незнаю с чего и начать??? В целом я вредная,противная,своенравная,занозистая, люблю спорить до последнего, даже если знаю что не права.чаще совершаю глупости чем обдуманные поступки, сделала к своим 17 годам мало хорошего. За плечами у меня много негативных и отрицательных моментов, которые хочется забыть или исправить, чем я сейчас и стараюсь заниматься...получится или нет, опять же незнаю...люблю ночь, тишину,кофе,книги Паланика, рассуждения о жизни и о смерти, не отношу себя к какой либо субкультуре, но против них ничего не имею, даже разделяю некоторые позиции. Связывала свою жизнь с запрещенными препаратами, но постепенно отвыкаю и как говорится становлюсь на путь истинный...разорвала отношения со многими старыми знакомыми, поэтому сейчас на многих форумах, с целью найти новых и хороших людей, с которыми интересно будет общаться, думаю что попала по адресу.если кто то не примет меня, то я пойму, сама бы не стала с такой связываться, ну а кто откликнется буду рада слышать, ну вернее читать...вот такая я и есть...

тюнис: Он был таким родным, Он был всегда с тобой, Ты верила ему, А он ушел к другой. Ты верила в любовь, А он разбил мечты, Осколки ранят сердце, В котором больше нет весны. Он рядом не с тобой, В душе твоей зима, Уйдя, забрал покой, Ему ты не нужна. Ты плачешь по ночам, Ты хочешь всё вернуть, Любовь его прошла, Он выбрал другой путь. На вашей последней встрече Он расставил все точки над "i". Ваша любовь канула в вечность, Оставив в душе поток пустоты...

тюнис: В этот день ты подарил цветы. В этот день ты за руку держал. В этот день со мной был рядом ты. В этот день жила моя душа. В этот вечер не загорелись свечи. В этот вечер не открылось вино. В этот вечер убил моё сердце. В этот вечер встречался с другой. В эту ночь луна погасла. В эту ночь исчезли звезды. В эту ночь ты не остался. В эту ночь в ладонях слезы. В это утро кофе и сигареты. В это утро звонки тебе. В это утро слезы на сердце. В это утро раны на душе...

тюнис: * * * Листья печально падают вниз, Они приносят душевный покой. Ты тихо напеваешь мотив Грустной песни про любовь. Ты стоишь и смотришь в окно, Не замечая лица прохожих, Ты долгое время ждёшь только его, Другой тебе совсем не нужен. Дождь смывает твои мечты, Принося сердцу только боль, В сотый раз читаешь письмо И опять как на рану соль. Он не прочтёт твоих стихов, душа не изменяет черной краски. Он недавно погиб на войне, Отдав жизнь за друга из части. * * * Когда ты любишь человека, Ты хочешь рядом быть всегда. Тонуть под его нежным взглядом, Минуты превращать в года. Ты помнишь каждое мгновенье, Ты помнишь каждый жест и миг, Душа твоя залита светом, А сердце бешено стучит. Хранишь его ты образ в мыслях, А он вздыхает о тебе. В мечтах вы каждый вечер вместе, Но жизнь даёт на всё лимит. Моменты расставанья – мука, И чувства здесь не сменит скука, Сердца их страсть всегда хранят. * * * * * * Я руку к тебе тяну, Но в ответ ничего – пустота. Я к тебе навстречу иду, Ты бежишь вдалеке, от меня. Лишь Луна понимает меня, Одиночество – гордость её. Она прячет меня от меня, Не давая убить веру в себя. Я решила, что лучше не жить, Без него я просто никто. Я в окно смотрю на Луну, Понимаю её хуже всего. На Земле не одна только я Ищет, хочет взаимной любви, А Луна вот всегда одна, Но вокруг неё не гаснут огни. Она смотрит на нас, нас всех И сочувствует нам всегда, Одиночество – гордость её, Половинка ей не нужна. * * * Скажешь ты слово счастье, Его каждый поймёт по-своему. Может счастье – конец из сказки, Может быть это тонны золота. Может это любовь взаимная, Может это рожденье детей, Для кого это слово старинное, Для кого – смысл прожитых дней. Счастье то, что желают на праздниках, Не задумываясь об одном, Счастье для каждого разное, Но в открытках оно одно.

тюнис: Когда люди идут по улице и обращают внимание на фрика, гота или эмо, а не на замерзшего котёнка, который глазами просит не помощи, а просто взгляда. Когда люди замечают грязные ботинки, а не плачущую на лавочке в парке девушку. Когда сочувствуют только той из девушек с пустым взглядом, на которой джинсы и футболка, а не дорогое платье и шпильки, растёкшаяся тушь и искусанные в кровь губы. Когда родители покупают своим детям первоклассникам GTA и Counter Strike , а не «Я познаю мир» или «Хочу всё знать». Когда при оставшихся сорока рублях стаёт выбор – купить молоко(хлеб, чай, да что угодно) или сигареты, выбор становится более очевидным… Когда спортивным, познавательным, юмористическим программам предпочитают шоу на вроде Дом-2 или Брачное чтиво. Когда фраза «Секс, наркотики и рок-н-ролл» более привычна, чем «Быстрее, выше, сильнее». Когда человек начинает отвечать на вопрос «Как провёл выходные», его перебивают мыслью о грандиозной попойке. Когда семилетний ребёнок не знает как зовут президента, но осведомлён об ориентации Зверева или Моисеева. Когда max, что ты прочёл за неделю – это твоя стена вкотакте и комментарии к фото. Когда узнаёшь о дне рождения друга из напоминания в ICQ. (отдельная благодарность создателям ICQ, иначе чем вообще заниматься???). Когда мама заглядывает в твою комнату с вопросом «чем занимешься?» ты устало протягиваешь : «в статусе же написано…» Странно… Грустно… Поздно… Потеряно… Упущено…

тюнис: Новый год… Воспоминания, надежды, «сейчас» борются друг с другом, чтоб прийти к чему-то определённому… Зачем? Сама не знаю… И вроде бы день рождения, праздники, каникулы в конце концов, всё равно что-то внутри нагнетает… Для детей зима почти сказочный персонаж, приносящий шум, гам, смех, радость… А много ли им нужно для счастья? Нет ведь… Для них не существует обид, ненависти, злости, предательства, лжи… Они в отличие от нас «взрослых» умеют радоваться мелочам, которые порой для нас гораздо важнее… Они искренне верят во все чудеса и сказки, что и делает их беззаботными… А почему бы и нам в них не поверить? Когда-то же все были детьми, улыбались при виде бабочки и ловили ртом снежинки, водили хороводы вокруг ёлки и верили в счастливый конец всех фильмов, плакали когда был намёк на победу плохого героя и хотели стать принцессами или богатырями. Сейчас всё вроде бы тоже самое, но смотришь на это по-другому, при виде бабочки думаешь либо о капусте, которую она ест, либо о том, как её поймать; снег – грязный и можно заболеть; смотришь драмы, психологические триллеры и криминальную хронику; при просмотре боевика думаешь – как бы ты сбегал от полиции и даже не закрадывается мысль – «если бы я был полицейским…»; хочешь быть такой же стервой как героиня сериала или научиться обманывать и держать при себе нескольких женщин. Куда делась вся эта сказочность, прелесть момента, умения радоваться и искренне смеяться, не натянуто улыбаться или злорадствовать, а именно искренне… Почему мы думаем только о проблемах и трудностях? Бесспорно о них забывать нельзя, но и не всегда же только они твои спутники жизни… Или всегда? Почему бы по приходу вечером домой вспомнить все положительное, что произошло за день, а не рассказывать, не жаловаться о прошедшем дне… Разве мы настолько хорошо знаем жизнь? Знаем чёткую границу между «хорошо» и «плохо»? Можем быть уверенными в ближайшем будущем? Имеем право грузить своими проблемами других (если они тактично выслушивают)? С точностью сказать, что Деда Мороза не существует? Да даже если и не существует, зачем лишний раз себе об этом напоминать или рушить представления других, не ты это придумал, не тебе и опровергать… И всё-таки я не решила чего ждать от последующих месяцев… будем надеяться на лучшее, сейчас эта фраза кажется мне какой-то побитой и не действующей, глупой что ли… Немного странно, но мне кажется, что пожилые люди рассуждают совсем как дети, только со свойственной им выжимкой из жизни, но суть то одна… Говорят мудрость приходит с годами, но если согласиться с предыдущим предложением, то нужно просто её не растерять и преумножить?! Может нужно просто верить в лучшее и стремиться к нему? Ведь дети при большом желании всегда добиваются того, что им нужно, появляются мысли, идеи, догадки, которые приводят к положительному результату… Может мы можем так же… Было бы замечательно…



полная версия страницы