Форум » Мысли вслух » О чем невозможно молчать)) » Ответить

О чем невозможно молчать))

Кенгурушка: Всем привет! Вот решила тоже завести дневник. Раньше, правда, ничем подобным не занималась. В общем, надеюсь, я найду, что сюда написать! Тема для комментиков ----> http://posledniyshans.forum24.ru/?1-7-0-00000007-000-0-0-1250880310

Ответов - 20

Кенгурушка: Трудность выбора. Все-таки делать выбор всегда тяжело. Слишком тяжело взвесить все «за» и «против» какого-либо решения. Но тем не менее, в своей жизни мы постоянно сталкиваемся с проблемой выбора. Кто-то легче переживает этот момент, кто-то труднее. Я учусь в техникуме. В прошлом году успешно провалила вступительные экзамены в универ. Запасного варианта не предусмотрела, пришлось в спешке искать замену. Нашла только техникум, выбрала совершенно другую специальность. А потом нам предложили параллельное обучение в университете, сотрудничающем с нашим техникумом. Я, не задумываясь, согласилась. Экзамены сданы, и я зачислена на заочное отделение. Все хорошо. Тяжело, правда, вместо двух сессий, было четыре. Нагрузка жуткая, но привыкла быстро. И вот сейчас нам сообщили, что теперь это параллельное обучение становится платным. Встала перед выбором – продолжать учиться или бросить. Хех)) Чего только не было! И семейный совет, и советы с друзьями, и бессонные ночи, которые я проводила в раздумьях. Окончательное решение за мной. Как скажу, так и будет. Мне было жалко бросать учебу, но с другой стороны, учиться на платном тоже не очень хотелось. Решила. Вроде бы... Поехала утром заключать контракт на обучение на платной основе. Погода была хорошая, солнце яркое. По пути поняла, что невероятно хочу мороженого. Остановилась у ларька, купила вкусняшку. Неподалеку была площадь. Ну как площадь, так, памятник, а вокруг него скамейки, клумбочки, кустарники. Ни одной души рядом. Пошла села на скамейку. Ела мороженое и думала. Просидела я так минут сорок, не меньше. Меня как переклинило. Позвонила маме, сказала, что брошу универ. Никаких возражений с ее стороны, просто приняла к сведению. Я, довольная собой, встала и поехала обратно домой. А ведь до универа я не дошла всего пару перекрестков. Домой вернулась в самом хорошем расположении духа. В том, что я приняла единственно верное решение, у меня не было никаких сомнений. А наутро стала колебаться. Опять мысли бегают то туда, то сюда. Однако, раз уж приняла решение, должна ему следовать. И вот вчера был последний шанс все переиграть. Но я не стала. И теперь я всего лишь студентка техникума. Что ж, значит, буду поступать в этом году заново. Никакого сожаления о своем решении у меня нет. Спасибо моему любимому братцу, который здорово меня поддерживал меня все это время. Хорошо, когда у человека есть такая поддержка. Любые переживания становятся не такими уж и ужасными, а жить становится легче. И все-таки, я сделала правильный выбор. Уверена. =)))

Кенгурушка: «Ложь во благо» У всех разное отношение по этому поводу. Что касается меня лично, я не приемлю такое понятие как «ложь» в принципе. Очень остро реагирую на попытку обмануть себя. Сама же не допускаю серьезной лжи в отношении окружающих меня людей. Просто не могу. Нет, я, конечно, обманывала людей, но мое душевное состояние после этого было крайне неприятным. Мучилась, а еще боялась, что меня раскусят. Это ведь тяжело – помнить, что именно сказал из неправды и не перепутать ничего, чтобы не дай Бог никто не догадался о твоем проступке. Да и не умею я врать. Глаза выдают. Разве что по мелочи, там, тетрадь дома забыла, опоздала на встречу из-за пробок на дороге, а не из-за того, что проспала и т.д. Без этих маленьких врак нельзя жить, как ни крути. Но насчет серьезной лжи, способной повлиять на жизнь людей – тут я категорически против. Всегда говорю людям правду в лицо. Не боюсь их реакции или неодобрения. Я человек, и у меня свое мнение на все происходящее. Соответственно, я требую такого же отношения к себе. Не врать, говорить всё как есть. Пускать пыль в глаза - не для меня. Лучше горькая правда, чем сладкая ложь. На сто процентов согласна с этим высказыванием. А недавно мне открыли глаза, сказали правду. Я благодарна этому человеку. Но вместе с этим задумалась. А может не надо было говорить? Не знала бы я ничего, так было бы проще… А теперь остался неприятный осадок и появилось ощущение какой-то отрешенности от всего. Представить на минутку, что я все было бы по-прежнему, ничего не знаю я, ни о чем не подозреваю… Проще? Легче мне жить? Возможно. Хотя оставаться дураком в глазах других тоже неприятно. Нет, всё правильно. Я всё знаю. Тяжело. Обидно. Даже больно. Но так правильно. Я смогу пережить это. И не допущу повторения этого в будущем. Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. Спасибо за правду Кристине. Ты мне очень дорога. Хорошо, что ты есть у меня.

Кенгурушка: Дождь по лужам, дождь по крышам… На дворе август месяц. Все-таки лето еще. Но его совсем не ощущается. Мало солнца, зато много сырости. Дожди. Все вокруг злятся, почти проклинают это явление природы. Да и я такая же. Конечно, хочется побаловать себя ярким солнышком. Ощутить всю прелесть уходящего лета. А вот сегодня был жуткий ливень. Но такой классный! В последнее время приболела немного, старалась сидеть дома лечиться. А вот с утречка мне ну прям до невозможности захотелось чего-то сладенького. Не поленилась, решила сбегать по-быстрому в ближайший кондитерский. Дождика не было, и даже изредка выглядывало солнышко. Конечно, зонтик брать не стала. Без происшествий добралась до магазина, мужественно выстояла очередь из четырех человек, чтобы добраться до лакомого кусочка. Выхожу на улицу. Дождь стеной. Все прохожие буквально бегут кто куда, даже зонты не спасают их. Некоторые остались пережидать бурю под крышей. Но только не я. Твердым шагом двинулась навстречу стихии. Блин, как это круто! Промокла до нитки за минуту, но, тем не менее, не ускорила шаг. Глупо?! Может быть. Но давно мне не было так легко, что ли… Крупные тяжелые частые капли воды падали на землю, а я подставляла им руки. Смешно со стороны выглядело, наверное. Но для меня это было неважно. Прекрасно понимала, что такая прогулка чревата последствиями. Но все равно не хотелось спешить укрыться от ливня. Ощущение какой-то легкости и веселья. Не знаю, может быть, я просто сумасшедшая. =)) Уже на подходе к дому, я заметила, что дождь снизил свои обороты. А вскоре и вовсе прекратился. Дома, как и полагается, теплый душ, шерстяные носки, залезла под теплое одеяло, плюс горячий чай со сладостями. А теперь вспоминаю о моем маленьком безумстве и улыбаюсь. Отличный день.


Кенгурушка: Первое сентября! Эх, припозднилась я чутка, ну да ладно! Что ж, лето закончилось, настала золотая пора. Осень, а вместе с ней и новый учебный год, который принес нам много нового и интересного. Не сомневаюсь. 1 сентября – день знаний! Звучит-то как! Особых знаний я, правда, не получила вчера. Но встреча с однокурсниками прошла на «отлично» и даже чуть-чуть лучше! Летом, если честно, не так сильно и скучала по всей нашей безбашенной группе, но вчера поняла, как мне все-таки их не хватало. Замечательный день, море улыбок, океан позитива! Спасибо всем друзьяшкам за прекрасно проведенное время!

Кенгурушка: Немного о грустном. Недавно, на днях, я обнаружила на одном из сайтов свой фан-фик. Так обидно стало вдруг. Хорошо, что хоть авторство там себе не присвоили, честно признались, что фик стащили. Однако, все равно неприятный осадок остался. Неужели, так трудно было написать, спросить разрешение на выкладку? А так взяли и украли наглым образом. Причем даже, когда я объявилась и в корректной форме высказала человеку мое недовольство сложившейся ситуацией, в ответ не услышала ничего. Неприятно, и даже обидно. Всё-таки это моя вещь, в нее вложены мои мысли и эмоции. А получилось, словно, в мою душу бесцеремонно влезли и вытащили кусочек. Наверное, многие меня не поймут, скажут, что раз уж украли фик, значит, он такой классный и все дела… А мне вот неприятно. Уважаемые люди! Пожалуйста, давайте быть честными по отношению друг к другу, давайте уважать чувства друг друга. Спросите разрешения сначала, наверняка, вам не откажут. И каждый останется с чистой совестью!

Кенгурушка: Ахаха!)) Ну не могу, у меня уже истерический смех! Вот скажите мне, кто придумал этот дурацкий Федеральный закон «Об обеспечении единства измерений»?! Ничего же непонятно! Который раз пытаюсь перечитать и понять хотя бы пару статей, но безрезультатно. Таким заумным языком написано, кошмар! Такое ощущение, что смыла там ноль, простой набор ничего не значащих букв. Поняла, что мне это не по силам. Ну его на фиг. Завтра может кто-нибудь мне сможет объяснить его в пару словах. А сегодня я пас, нервы дороже!

Кенгурушка: Что такое «не везет» и как с этим бороться? Вот бывает в жизни такой день, когда ну абсолютно всё наперекосяк! Кошмар! Вот у меня вчера как раз был именно такой день. Началось всё с того, что я благополучно проспала. Однако, приложив максимальные усилия, я таки успела вовремя на учебу. Дальше день проходил в обычном режиме, не считая пары мелочей. Ха! И вот тебе раз. Возвращаясь домой, изрядно уставшая после прогулки с друзьями, обнаруживаю, что лифт сломан. Делать нечего, поднимаюсь по лестнице на свой девятый этаж. Практически у дверей квартиры меня застает неожиданный телефонный звонок. Моя милая тетя просит спуститься к ней на второй этаж. Отказаться не могу. Тяжело вздохнув, понимая, что мне потом предстоит повторный подъем на 9 этаж, медленно и лениво начинаю спускаться по лестнице. Не успела понять, что же произошло дальше. Просто вижу белоснежный потолок. Спустя пару секунд начинаю ощущать нестерпимую боль в области шеи копчика. Стиснув зубы, поднимаюсь на ноги, продолжаю спускаться вниз. Да, хорошенько я слетела с лестницы! Давно я не видела звёзды так близко! С натянутой улыбкой разговариваю с тетей, возвращаюсь обратно домой и вот только теперь даю волю чувствам. Хех, хорошо, что дома я находилась одна, иначе мои родные поразились бы моими знаниями нецензурной лексики! В довершении этого «чудесного» дня произошло еще одно неприятное событие. Я наконец-таки, заставила себя засесть за написание продки. Вдохновение накрыло с головой, я печатала долго, практически без остановки, мысли так и искали выхода наружу. Внезапно в доме отключили свет. Я ничего не успела сохранить! По квартире разнесся мой дикий возглас «слегка» неприличного содержания! Блин, как же обидно было, до жути. Плюнув на всё, решила пойти спать, пока еще чего-нибудь не случилось! Но, слава Богу, всё когда-нибудь заканчивается. Особых травм после моего падения нет. Только копчик болит и шею в одну сторону не повернуть, но это мелочи, просто ушибы, всё скоро пройдет! Надеюсь, получив вчера сполна, дальше меня впереди ждут более удачные дни!

Кенгурушка: День Рождения! Вот оно и наступило. Совершеннолетие. Эх, день рождения пришелся на понедельник. Не самое удачное время. Отмечать как следует не получилось. Завтра учеба, работа и т.д. А ведь праздник-то сегодня! Ну да ладно, подождем выходных! Постараюсь не растерять этого праздничного настроения. Хотя мои друзья и не позволят мне сделать этого. Хорошие они у меня всё-таки. Ровно в полночь посыпались поздравления. Так приятно было. Странное, легкое волнение и разыгравшееся игривое настроение! Незабываемо! Хех)) А еще сегодня День Учителя. На учебе царила веселая атмосфера, что очень сильно радовало. Глобального праздника по случаю достижения 18 лет устроить не удалось. Но легкое празднество все же случилось. Сегодня праздник не только у меня - еще ДР у моей одногруппницы, между прочим, тоже Ира. Как повелось, надо было проставиться. Что мы и сделали. Сгоняли в магазин, купили всё необходимое. Ох, замечательная тусовочка получилась в тесной компании из 25 человек. Последнюю пару отменили, вместо нее был устроен КВН в честь моего дня рождения дня учителя. Смешно было, браво выступающим. В целом, отличный день, полный улыбок, добрых слов и подарков. Спасибо всем, кто окружал меня сегодня и дарил свое тепло. Но не расслабляемся. Впереди суббота, а уж там…

Кенгурушка: Хм… Давненько я не посещала эту темку. Надо бы тут пыль сдуть да пауков разогнать. Через неделю уже Новый год. Даже не верится, что время так быстро прошло. Ура! Уже который день стабильно с неба валит снег. Думала, что уже не дождусь этого чуда. Как-то непривычно было бы без снега встречать этот праздник. Главное, чтоб не растаял в скором времени. *плююсь через плечо и судорожно тарабаню кулаком по столу*. А то ведь снова повышение температуры обещают. А я мороза хочу! Так по городу сейчас гулять приятно. Всё вокруг сверкает, везде елочки украшенные стоят. Лепота! И со всех витрин магазинов призывно смотрят плакаты, обещающие покупателям нереальные новогодние скидки. Там и манят меня зайти. Подарки куплены, даже елка дома стоит уже. Предпраздничное настроение немного отягощает наступившая зимняя сессия. Вот все нормальные люди празднуют окончание этой каторги, а моя дружная группа решила отметить ее начало. Отличненько погуляли. Ах да, поздравляю, себя любимую, с отлично сданным экзаменом. Впереди еще два. Терпи, Ирка. Неделя быстро пройдет, а уж потом можно будет сполна насладиться зимним торжеством.

Кенгурушка: Что-то я на удивление сегодня активная. Вот даже смогла добраться до темы со своими мыслями. Заканчивается март месяц и мне захотелось подвести некоторые итоги. Что мы имеем… Через три недели сессия, а я еще даже и не чешусь. Но меня это совсем не удивляет. Всё будет как всегда – предэкзаменационная ночь в обнимку с конспектами. Эх, а ведь это моя последняя сессия, которую я буду сдавать вместе с моими сегодняшними однокурсниками. Что ни говори, а за эти два года мы привыкли друг к другу. И получается, что в таком дружном составе мы последний раз отметим вместе окончание этой каторги. А я только вошла во вкус с нашими веселыми посиделками! Впереди, конечно, еще ГОСы, но это уже другое. Более серьезное. А после долгожданный выпускной… Хотя до него еще дожить надо. Перед этим еще много интересного должно произойти. Вот, например, ровно через месяц уходим на практику. Жду, не дождусь. Это ж надо подумать, целых шесть недель никакой учебы. Только работа! Если поразмыслить, то совсем скоро я переступлю еще один рубеж своей жизни. А дальше… Дальше видно будет, как всё сложится… Вот и первый весенний месяц уже почти закончился. А самой весны как-то и не особо ощущается. Из-за всей этой серости и скучности за окном накатывает периодически уныние и апатия. А так хочется тепла, света и солнечного настроения! Хотя сегодня мой эмоциональный настрой значительно выше, чем обычно. Все-таки солнышко соизволило погреть меня своими лучами, вследствие чего я смогла улыбнуться. Пожалуй, впервые за последнюю неделю. Прогрессирую! Главное, не останавливаться на достигнутом.

Кенгурушка: Вот так день начался... С утра телефонный звонок. Подруга звонила, сообщила "радостную" новость. Сегодня учебы нет, так как здание сгорело. От такого некоторое время находилась в прострации. Неожиданно, однако. Благо, никто не пострадал. Так как возгорание произошло утром, когда еще никто не успел до учебы доехать. Из-за короткого замыкания вспыхнул потолок в гардеробе. Своими силами пожар потушить не удавалось, потому что ни один из огнетушителей не сработал! С ума сойти! Вот так безалаберность. Типа создали видимость защиты и безопасности и всё. Висят себе огнетушители на стенах, а вы смотрите на них и радуйтесь. А случись что, и фиг вам, ничего не работает! В шоке... Но пожарные приехали и сделали всё быстро. Особых разрушений нет. Но сама ситуация многих выбила из колеи... Жуть, одним словом.

Кенгурушка: А сегодня у меня был первый рабочий день. Вот только вчера сессия закончилась, которую, к слову, я снова сдала исключительно на "отлично" , а уже сегодня без права на отдых надо было выходить на работу. Вечером так волновалась, так волновалась. Даже смешно теперь. Зато утром всё волнение испарилось. Всё прошло на удивление гладко. Коллектив чисто женский, но забавный. Женщины чувством юмора не обделены, а значит сработаемся. Была, правда, одна, которая без умолку верещала, чем поднапрягла меня. Но уже через час я привыкла к ее крикливой манере говорить и смеяться. В целом, атмосфера безнапряжная, что порадовало. Некоторое время чувствовала себя чрезвычайно редким экспонатом. Все приходящие в офис сотрудники с интересом смотрели на меня, мило улыбались, здоровались. А потом кивали в мою сторону и очень тихо , так им казалось, перешептывались о том, какая молоденькая девушка будет с ними работать. В общем-то, на первый взгляд всё оказалось хорошо. Не было какой-то подозрительности или выказывания превосходства. Особого официоза тоже не наблюдалось. Уютно. Хочется верить, что дальше всё будет еще лучше.

Кенгурушка: Вот правду говорят, что ничего в этой жизни не бывает вовремя. У меня на носу защита отчета по практике, ГОСэкзамен, от которого зависит цвет моего диплома, а у меня, понимаете, вдохновение проснулось. Оно так прекрасно дремало аж с января месяца, когда я новый фик задумывала, а тут на тебе, получай подарочек. И вот вроде бы радоваться надо, но блин, это сейчас так не к месту. Я ж теперь ни о чем думать не могу, так и тянет к компу. Поскорее бы закончить учебу, получить диплом (хочу красный! ) и радоваться жизни дальше. Еще совсем недавно я жаловалась, что на улице офигенная солнечная погода, из-за которой я не могу заставить себя засесть за зубрежку, всё гулять тянуло. И вот, за что боролась, на то и напороалсь. На улице холодрыга, проливные дожди, мерзко и противно. И Ира сидит за учебниками? Нееет. Понимаю, какая же я лентяйка, а сделать ничего не могу. Надо исправляться, надо исправляться, надо исправляться! Кто бы меня хорошенько так встряхнул, чтоб у меня мозги на место встали, а? Торжественно обещаю, завтра отработаю - отдохну. А вот в выходные обязательно начну готовить этот гребаный отчет и хотя бы откопаю конспекты с прошлогодних лекций.

Кенгурушка: Ааааа, я такая умничка! Знаю, что нескромно, но кто ж меня похвалит, если не я сама. Вчера весь день просидела за компьютером, придумывая отчет. И ура! Я таки сделала ровно половину. Зато теперь другая проблема. Отчет должен быть на 30-40 страниц. А у меня только половина занимает 36 вордовских страничек. Называется, Ира разошлась. Что же дальше будет, страшно представить. Но когда сделана половина работы, уже не так страшно смотреть в будущее. Вопросы к ГОСам я еще учить не начала, но тетрадочки по нужным предметам уже стопочкой лежат на столе, ожидая своей очереди.

Кенгурушка: Ура! Я сегодня сдала этот отчет. С первого раза, даже переделывать ничего не надо было. Должна была быть защита. Хм, если бы все защиты так проходили. Преподаватель подержала в руках мой талмуд в 80 страниц, чутка побледнела . "Вижу, что ты усердно работала. Могу и не спрашивать ничего у тебя". Моя челюсть уже валялась к этому моменту где-то на полу. Не, она конечно полистала отчет, полюбовалась на мои художества, схемы, графики, таблицы и аккуратненько так вывела на титульном листе "отлично". Заняло всё это от силы минут десять. А столько нервов потрачено до. В общем, я довольна. Теперь можно спокойно приступать к зубрежке. 120 вопросов за 14 дней. Да здравствуют бессонные ночи! Да, есть у меня такая странность. Учить что-то мне рекомендуется исключительно после полуночи. Я так лучше запоминаю и что важно это надолго откладывается в голове. Не, сегодня отдыхаю, а завтра в бой!

Кенгурушка: Паника. Паника! Паника!!! Именно так сейчас только и можно охарактеризовать мое состояние. Кенгурушка пишет: 120 вопросов за 14 дней. Блиин, неужели эти 14 дней уже прошли?! А я ничего не успела толком сделать. До самого важного экзамена меньше 21 часа. Попытки в последний раз успеть пролистать материал не очень успешны. Руки-ноги дрожат, в голове хаос. Жжжуткая неуверенность в себе. Блиин, со мной такого никогда не было. Всегда настраивала себя на лучшее и вообще проще ко всему этому относилась. Но сейчас... Как же мне страшно! Зато сейчас зашла в контакт, посмотрела в новостях статусы друзей. Никакого разнообразия и фантазии. У всех одногруппников всё одинаково. Все вопят о своем страхе, панике, о том, что ничего не знают и душераздирающие мольбы о том, чтобы завтра их все ругали! Твержу себе, что сдам на 5, но впервые в жизни такое самовнушение не приносит нужных результатов. Скорее бы уже наступило завтра. Надоело оттягивать момент истины. Всё будет отлично...

Кенгурушка: Да! Да! Да! Я сдала ГОСэкзамен на "отлично". То, как я сейчас счастлива, словами не передать. Наконец-то я свободна, никому ничего не должна. Теперь только мне должны. Выдать через недельку красный диплом. Ух, это было страшно. Честно. Пошла сдавать, как и всегда, в первой пятерке, чтоб не мучить себя ожиданием за дверью. Очень хотела, чтобы мне попался определенный билет. И вот удача - я тяну именно тот билет, о котором мечтала. Я даже глазам своим не поверила сначала. Ну не бывает так у меня. Обычно наоборот, попадается гадость редкостная. А тут ну просто чудо. Быстро оттараторила комиссии свои ответы. Я им даже слова вставить не давала. Боялась, что собьют своими вопросами, а мне потом трудно заново сосредоточиться будет. Рассказала все 4 дисциплины, на меня изумленно посмотрели и отпустили с миром. Ну, тут я не сомневалась, что мне поставят именно 5. Но все равно пришлось ждать, пока сдадут все, чтобы официально услышать как зачитывается протокол с оценками. Какое наслаждение слышать свою фамилию и слово "отлично" в одном предложении. Вообще, наша группа показала очень хорошие результаты. Мы собой довольны. И всё. Совсем скоро вручение дипломов и нам придется расстаться... Только это немного огорчает такой радостный день. Но решено сегодня точно не думать об этом, а просто радоваться долгожданной свободе. Все, кто за меня переживал, поддерживал - спасибо вам безграничное! Я вас не подвела. Правда, ваше внимание ко мне очень ценно.

Кенгурушка: Полгода я здесь не появлялась... Надо бы оставить последнюю запись в еще 2010 году. До наступления Нового года осталось совсем немного. Что люди в это время делают? Помимо того, что дорезают салаты и заканчивают украшение елки, наверное, многие мимоходом вспоминают о прошедшем времени. Что-то осмысливают, анализируют и загадывают планы на будущее. И я так делала. А в этот раз не хочу. Ни вспоминать, ни мечтать и ставить цели. Гиблое это дело, как показала жизнь. Каким-то пессимизмом веет от этого поста. Неправильно это. Наверное... Надо ловить скорее позитивную волну. Я попробую. И пока еще есть время, надо подумать над новогоднем желанием. И хоть ни разу оно у меня не сбывалось, я не отчаиваюсь. Вот видите, я кажется уже позитивлю. А вообще, всех с наступающим! Пусть новый год будет хоть чуточку лучше прежнего. Нет предела совершенству.

Кенгурушка: Первая запись, сделанная в новом году будет самой что ни на есть позитивной! Сегодня был зашибенный день. Праздновали день рождения моей племяшечки любименькой! Этот маленький трехмесячный человечек меня восхищает. Весь день тискала Полинку в объятиях. Смотрю каждый раз на нее и умиляюсь - до чего ж прелестное создание! Шустрая девчонка, громкая, активная, всё время пытаемся встать на ножки, но ручки еще слабоваты, во всю гремим погремушками и увлеченно смотрим рекламу по телевизору. Я кайфую от нее ( не от рекламы в смысле, а от племяшки, для которой я еще и крестной мамой являюсь) . И сегодня в очередной раз убедилась в своем стойком желании иметь ребеночка.

Кенгурушка: За неделю до весны... Совершенно необычное ощущение меня преследует вот уже несколько дней. Я очень жду весну! Понятное дело, хочется света, солнца, тепла и вылезти уже наконец из мильона слоев одежды, в которые кутаешься, чтобы спастись от холода. Но сейчас суть не в этом. Такое чувство, что с наступлением первого марта, что-то изменится. Ну, как там обычно говорят/думают/надеются: "Вот с нового года всё будет по-другому!" или "С понедельника сажусь на диету/стану активно заниматься спортом/брошу курить и прочее" Никогда так не считала и не думала. Уж если я удумала, что-то менять/меняться, то точно не стану дожидаться определенного числа/дня недели, чтобы начать это делать. А тут ну просто наваждение какое-то! Реально жду начало нового сезона, будто что-то грандиозное должно произойти. Совершенно дурацкое чувство. Мучает оно меня. Блин, что же делать? Пойти, что ли, поесть - вдруг отпустит?



полная версия страницы