Форум » Мысли вслух » [[Завалы в голове]] » Ответить

[[Завалы в голове]]

LittLe_Crazy: Мысли-мысли... У меня их много)) Поэтому некоторые из них буду выкладывать сюда. Так сказать, чтобы разгребсти завалы в голове тЫньк!!!

Ответов - 47, стр: 1 2 3 All

LittLe_Crazy: Хех... Ну что, поехали? Первая моя мысль Со вчерашнего дня, а если точнее, то со вчерашнего утра, все мысли только о новой электрогитаре, которую мне купили... Я же о ней мечтаю где-то с октября месяца... Как только мне купили акустику и я начала учиться играть. И вот....моя мечта оказалась не голубой))))))))) И теперь я счастлива! На полном серьезе... Когда начала учиться, хотела сначала бросить. Получались только какие-то непонятные звуки. Ну, совсем непонятные. Такие, что на мелодию это было совсем не похоже. Но все говорили, что у меня хорошо получается. Ну, и я-таки пересилила свою лень. И через недельку-другую началось уже получаться)) Сейчас играю намного лучше. Но играю по аккордам. Давно хочу научиться играть по нотам. Ну, чтобы самой писать музыку. Не надейтесь, не песни, а музыку. Со стихами у меня проблема Но музыка...............обожаю)) Вот вчера скачала самоучитель для электро. Буду учиться. Вечером сидела бряцала немного. Пальцы немного больно. Ну, не то, чтобы больно, просто струны впиваются. А я немного отвыкла от гитары... Последнее время редко брала её в руки. Пробовала играть и петь - нифига не слышно. Надо микрафон покупать. Ну, и стойку для него. Вот буду теперь у мамки выпрашивать денюжки... Бедные мои родные... Мало того, что гитара за 13 штук, усилитель за 7, так ещё и микрафон требую... Эх, ну, а что ж делать-то? Кстати, насчет пения... Я раньше пела вообще ужасно... правда-правда!!! У подружки с абсолютным слухом уши закладывало. А сейчас ничего....сидит и наслаждается)) Так что петь я стала лучше)) Ну, это видимо потому что слух развивается... Раньше думала, что у меня слуха нет. Ан нет! Обломали меня... Есть! А недавно узнала, что у папы слух абсолютный. Значит и мне что-нить, да перепало... Ну, пока что всё...

LittLe_Crazy: Всем привет этим дождливым летним утром)) Эмм.... Ну, у меня вообще-то уже час дня... Но для меня это утро, потому что я только что проснулась... Что бы написать..? Напишу-ка я о себе немного... Зовут меня Аня)) Эт вроде от греческого "благодетель" (берите на заметку! ) Больше я про своё имя ничего не знаю Но я обещаю поискать что-нибудь на просторах интернета)) Ну так вот, зовут меня Аня. Живу я в городе Иркутске. Это там, где озеро Байкал. Самое глубокое и чистое в мире озеро с пресной водой. Когда-то его хотели даже назвать морем... Да и сейчас некоторые называют, но всё же официально Байкал - это озеро. Если вам интересно, то могу рассказать одну популярную легенду про наш водоемчик)) Кидайте заявки Ах, да... Я из России. А то многие тут из Украины Мне 16 лет. Исполнилось 18 июня. Вот такая я большая)) Учусь я пока что в школе. Перешла в 11 класс. Не представляю себе, КАК я выдержу этот год. Надо будет усиленнно заниматься, а то ЕГЭ Я без любимых овечек точно сдохну... Так что огромная просьба к вам... НЕ бросайте, пожалуйста Ещё я в прошлом году начала ходить в, так сказать, лицейский класс при институте международного туризма (ИИМТ) у нас в Иркустке. На специальность "Таможенное дело". Занимаемся с сентября до июня-июля по воскресеньям. Срок - два года, т.е. 10 и 11 класс. И за эти два года я пройду 1 курс института. Поэтому после школы пойду сразу на 2 курс. Это очень радует... Потому что занятия по воскресеньям для меня почти не заметны)) Почему "Таможенное дело"? Потому что мама так сказала. Ну, просто я не представляю себе, кем мне быть в будущем. Моя душа рвется к музыке, но ведь на ней далеко не уедешь? Это нужны либо связи, либо куча денег, либо огромный талант и желание. Не уверена, что что-то из этого у меня есть в достаточном колличестве, либо вообще есть. Вот потому-то и согласилась на мамино предложение. Если буду работать на государство - нищей точно не останусь. Больше сильно ничего интересного про себя рассказать не могу. Ну, то, что играю на гитаре, сочиняю музыку вы поняли из прошлого поста. Можно только добавить, что я очень творческая личность. Многие знакомые мне это говорили, да и сама замечаю. А, ну, ещё можно написать по поводу привычек, хобби и т.п. Я НЕ КУРЮ. Сигаретный дым просто не перевариваю. Когда кто-то рядом закуривает, то тут же затыкаю нос и убегаю от курящего. Я НЕ ПЬЮ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ. Просто не понимаю в чём прикол. Вот скажите мне, а? В ЧЁМ? И тогда может быть я и попробую глоточек чего-нибудь По мне, так лучше сок пить)) гранатовый. Мммм... обожаю! Я НЕНАВИЖУ пенку с молока, варёный лук, гречку и мёд. Особенно третье и четвертое... ПРям А вот разные пироженки... Я НЕНАВИЖУ, когда у людей из волос выглядывают уши. Не знаю почему, но для меня этот человек сразу переходит в разряд лохов. Я НЕНАВИЖУ гламур!!! Я презираю всё притарно розовое со стразиками. Прям волосы повыдерать за такое готова! Я НЕНАВИЖУ группу Tokio Hotel! Без комментариев... Я НЕНАВИЖУ рэп! Фу, параша... Готова его слушать только в исполнении Третьяковой. Я НЕНАВИЖУ эмо! Сматериться хочется, но нельзя... Короче, вы меня поняли: Теперь по поводу того, что я люблю Я ЛЮБЛЮ рок. Разные его разновидности. От легкого до тяжелого. Например, Ночные Снайперы и Amatory. Ну, я не разбираюсь в разных приставках, типа панк, инди и т.п. Люблю я альтернативу. Даже одну группу эмо-кора "Оригами". Но только песни со старым солистом. У нового ни слуха, ни голоса Я ЛЮБЛЮ петь. Я ЛЮБЛЮ играть на гитаре. Я ЛЮБЛЮ мягкие игрушки. Готова скупить весь магазин этих плюшевых созданий. Были бы деньги... Я ЛЮБЛЮ читать и слушать музыку. Книга Пауло Коэльо. Вампирскую сагу Стефани Майер... Готова перечитывать десятки раз книгу Колин Маккалау "Поющие в терновнике". Очень нравится серия книг Дмитрия Емеца "Таня Гроттер". Я вообще безумно фанатею от фантастики... Очень нравится книга Эльчин Сафари "Туда без обратно". Что-то типа "Одиннадцати минут" Коэльо... Недавно прочитала книгу Сары Миллер "Я знаю все твои мысли". Много взяла оттуда для себе интересного. Настоящая сущность современных 16-летних мальчиков.Раньше читала девчачьи романчики Сестер Воробей. Да я думаю, многие из вас читали. Из музыки... Эмм... Сейчас напишу смписок любимых групп и исполнителей: Amatory, 30stm, Bullet For My Valentine, Good Charlotte, My Chemical Romance, Paramore, Metallica, Evanescence, The Beatles, Avril Lavigne, Deep Purple, SUM 41, Tracktor Bowling, London, Lumen, Animal ДжаZ, Scream Your Name, Velvet, Слот, Звери, Город 312, Ария, Земфира, Ночные Снайперы, Оригами, Линда, Мара, Психея, Братья Грим, Лера Массква, БИ-2, Чичерина, Магнитная Аномалия, Сурганова и Оркестр, Ранетки. Кстати, на аватарке у меня солистка группы Tracktor Bowling Лусинэ Геворкян. Кстати, никто не хочет оформить мне аватарку в какую-нибудь красивую рамочку и написать на аватарке мой ник? Если что ещё вспомню - напишу)) А сейчас небольшой стишок от моей талантливой подружки, на который я уже месяца два не могу музыку придумать: "Простые слова-вся песня об этом, Основана, наверное где-то, Без лишних слов-без доли сомненья, Вареный компот и просто варенье:) Давай пойдем ко мне, залезим там на шкаф, И будем весь день есть вареный ананас, Есть апельсины с фаршем; Грызть сахарный тросник; И запивать всё это соленым *Фруттис Микс* Еще есть фрукты с паприкой, И сахарная сельдь, Короче лучше сразу на унитаз нам сесть)))" Пы.Сы.: Моя автоподпись на латыне. Переводиться, как "Пока дышу, надеюсь..."

LittLe_Crazy: Уфф... Что-то никак я не могла собраться и, наконец-таки, зайти в "мыслишки" Но вот я пришла и надеюсь, что хоть кому-то будет интересна моя несвязная речь. Начну, пожалуй, со школы (самое ужасное!). Первого сентября была линейка. И вот что там хорошего? Не понимаю... Подарили детям шарики, за которые каждому надо сдать по 30 рублей (из чего же сделаны такие шарики? ). Поднялись в класс, послушали лекцию нашей училки, записали расписание и, слава Богу, разошлись по домам. Не хочу в школу! Там ужасно скучно... Я постоянно думаю о чём-нибудь другом. А всё чаще о КВМ. Хочется, чтобы рядом был любимый ноутбук, любимые КВМчики и любимые овечки. Хорошо хоть, что у меня подруга есть. Хотя бы ржем над лохами всякими (а их у нас навалом!). Сразу понимаешь, что началась школа. А второго сентября нам уже задали домашку! За что же мне это?! Ей (Зоже то ись - училке по лит-ре и русскому) видите ли надо написать эссе. А тема-то... Ппц... "Литература в моей жизни". Извиняюсь, но что я там должна писать? По школьной программе я читаю оч мало, а то, что я читаю вряд ли понравится нашей классной. Фи... ей только Достоевского, Булгакого, Толстого и Шолохова подавай. Не, ну я могу написать про Стефани Майер и Пауло Коэльо. Второй-то хоть как-то подходит под её набор произведений, которые мы должны читать. Всё-таки философия и всё такое. А вот насчет Стефани... Сомневаюсь, что Зожа знает кто она такая и о чём пишет. Ах, да... Ещё я могу написать ей про фанфики КВМ, про овечек, про форумы. Может тогда она свалится с сердечным приступом? Эх, мечты-мечты. Какая же я всё-таки "доброжелательная"... хДД По алгербе училка убила морально... Видите ли, мы в этом году ей снова будем сдавать всю тригонометрию, которую в прошлом году сдавали... Я в шоке Хорошо хоть, что этот год будет последним проведенным годом в этой гребаной школе... Теперь о грустном и серьезно. Мама у меня заболела - какая-то чуть ли не раковая опухоль на щеке внутри рта. Я забыла как это правильно называется. Теперь вот на больничном сидит. Хорошо хоть, что отдохнет немного. Главное, чтобы бабушка не узнала, что мама на работу не ходит. А то опять начнется: "Алеся, свози туда-то, отвези то-то". Заколебала, честное слово! Не хочу больше жить с ней на квартире в городе. Лучше на даче буду жить. А мама меня будет утром отвозить в школу на машине. Она мне давно предлагала и сейчас я всерьез задумываюсь над тем, что это хорошая идея - так нам всем будет спокойнее. А вот начну я в институте учиться, то буду жить одна. Красота...)) Ну, а больше ничего и не произошло. А, ну расскажу как мы с подружкой погуляли недавно. Как раз перед 1 сентября. А до этого я на улицу почти не выходила - чуть ли не сутками сидела дома в обнимку с ноутбуком. Итак, решили мы пойти гулять... Времени было 4 часа дня. Ну, поздно мы не гуляем. Да и кто нас отпустит? Ну я, если честно, и сама не рвусь ночью гулять. Что хорошего-то? Ну, сначала просто гуляли по дворику, сидели на скамейке, рассказывали друг другу новости из жизни. Просто мы с Ксюшкой редко видимся. Времени не так уж много. Раньше учились вместе, но потом я перешла в другую школу и общение стало намного реже происходить. Кстати, она наша, стадная)) Овца... хоть и не сидит на форумах(( Хотя я бы была рада её тут увидеть не в качестве гостя, а в качестве участника. Человечек она очень интересный. Хотя бывает, что раздражает меня просто ужасно... Прям задушить хочется! Как что-то скажет, так... наверно, она моя единственная настоящая подруга. Всё чаще об этом думаю... мы с ней со второго класса общаемся. Были и подругами, и злющими врагами, но как итог - не смотря ни на что мы до сих пор общаемся)) ой, что-то я отвлеклась. Короче, закончилось всё тем, что две шестнадцатилетние тети качались на детских скрипучих качелях, которые никому не уступали наверно с час где-то. У меня потом прям ноги уже болели...)) А одна из этих теть (а если точнее, то это была Я) ещё и распевала при этом песни. хДД... Не, я не пила - я же не пью. Может это от "бёрна"? Уфф... ну, как-то так)) Попозже ещё напишу про КВМчиков. Мою версию на происходящее в сериале...


LittLe_Crazy: LittLe_Crazy пишет: Попозже ещё напишу про КВМчиков. Мою версию на происходящее в сериале... Ыы... Написала называется В общем, прошу прощения, но я ничего не написала Хотя нет... Недавно на меня нашло кое-что, но это такой бред, что мне стыдно(( Просто эмоции наружу рвались и сидела ночью печатала и ревела, закусывая губами, чтобы слышно не было. Как-то так. Выложу я это "чудо", что ли... Это просто мои мысли вперемешку. Господи, ну почему всё так происходит? Почему они так изменились? Это уже не те Лена и Виктор, что были раньше. Совсем не те. Нет уже того заряда электричества между их взглядами, нет ничего. Научились играть, одним словом. Или разучились? Я пересматривала сцену со щекой – это же такая любовь. Во всём! Даже в воздухе! Как она на него смотрит, как улыбается, как стоит, как говорит… Во всём любовь. Именно та любовь, которую я заметила. Без которой я не могу жить. И сейчас просто задыхаюсь, мне не хватает воздуха в легких, чтобы выразить всё, что я чувствую, когда смотрю на их глаза, на их действия, поведение, всё, всё, всё. Они стали другими, совсем другими. Уже не те Кулёмина и Виктор Михайлович. Совсем не те… И началось это даже не в начале четвертого сезона сериала, а сезона с третьего… Даже поцелуй был фальшивым. Мы все так его ждали, верили, надеялись и что? Получили совсем другое. Не могу… Не могу описать это… Навсегда, навсегда я запомню только первые два сезона, навсегда запомню время истории с боями. Именно тогда я полюбила КВМ. Всего три буквы, два человека. Это моя жизнь. Я теперь не смогу без них, просто не смогу. Мне не нужна Третьякова, что предстала передо мной в третьем сезоне. Зачем? Я на неё и так уже насмотрелась. Я хочу КВМ. Хочу настоящих чувств, настоящих эмоций, настоящих взглядов. Господи, никогда не забуду, как они смотрели друг на друга после концерта, когда Ленка пришла домой, а там Степнов на неё накричал, потому что не застал дома. Он волновался, волновался за неё, за свою любимую ученицу, девушку, за человека, без которого он не сможет жить. Мне так нужна их любовь. Я не могу без неё. Мне мало тех минут видео из второго сезона, из истории с боями. Мне нужно ещё. Я хочу знать, что они счастливы вместе. Лучше бы их не показывали. Пусть бы кто-нибудь просто говорил, что они вместе, что у них всё хорошо, что они безумно любят друг друга, не отходят друг от друга ни на шаг. Но нет. И как бы я не пыталась доказать самой себе, что это просто видимость, сто они просто повзрослели и поэтому так изменились. Не могу. Не могу воспринимать их отношения такими. У меня не колотится сердце при взгляде на них сейчас. Сейчас сижу со слезами на глазах, рыдаю, слезы падают на сенсорную панель ноутбука, в комнате темно, только свет от экрана ноутбука. И время уже почти пять часов ночи. Или уже утра? Не важно. Не смогла уснуть. Чёрт, зачем же я посмотрела это видео? Зачем я включила эту инструментальную музыку из сериала? Зачем заплакала? Мне же нужно сейчас мирно спать в кровати и видеть десятый сон, а не сидеть и строчить эти бессмысленные строки. Но не могу. Выговориться у меня не получается. Точнее получается, но только печатая эти строки. Голова уже болит от рыданий, хочется выть от боли. Мне действительно больно за них, ха то, что есть сейчас. Я хочу вернуться в прошлое. Хочу ощутить заново те эмоции, что испытывала, когда он забирал её с ринга, ухаживал за ней. Любой мимолётный взгляд на тогдашних КВМ заставлял сердце прыгать, громко-громко колотиться в груди. Как жаль, что время не остановить, не замедлить его ход, не повернуть назад. Я никогда не забуду их, всегда буду любить. Любить как никого на свете. Хм, вспомнила один случай. Меня как-то братик спросил, кого я люблю больше Ленку или своего котика? И я не нашлась что ответить. Я разрываюсь. Эта любовь несравнима ни с чем. Я очень люблю животных, даже… Не знаю. Так много сейчас мыслей в голове. Поистине умные дети. Они ведь не задумываются о том, то говорят. А ведь это такие простые истины. Любовь, дружба. А о чём заботимся мы? Что интересно нам? Секс, деньги. Господи, сколько всего сейчас у меня в голове творится, сколько всего вертится на языке, как сердце кричит, орёт. Не хочу ничего. Хочу часами смотреть на них, всю жизнь. Как сложна жизнь, наша жизнь… Мы всегда должны что-то делать. Чтобы чего-то достичь должны учиться, сидеть над книжками. Как я хочу стать ребенком, когда ты ничего не должен. Когда можно делать что хочешь, когда никто тебя не заставляет ничего делать. Сиди и смотри мультики, играй в игрушки, веселись, бегай. Все мы в детстве хотим поскорее вырасти, а когда вырастаем, то хотим стать детьми. Я часто говорю сама себе, что я ещё ребёнок, хочу сама в это верить, хочу подольше продлить время детства, но не получается. И уже никогда не получится. Время стремительно убегает дальше, растит всё новых детей. А мы стареем. Эх, отошла от темы. Любовь… Как много в этом слове. Их любовь настоящая. Только это слово поистине подходит под определение их любви. Благодаря им я поняла как это бывает. Поняла как я хочу испытать такую любовь. Хочу, чтобы все знали что такое настоящая любовь. Но они не знают, они не понимают, что убивают эту любовь с каждым дублем. И этого уже не вернуть. После выхода в эфир очередной бредовой серии уже не выпустить ту любовь. Она убегает, растворяется, умирает. И моё сердце умирает вместе с этой любовью. Но я никогда, никогда не забуду тех дней, когда в моёй душе поселилась их любовь. Та настоящая любовь, которая, к сожалению, уже в прошлом, которую не вернуть. Хочется уснуть и не проснуться. Нет сил уже смотреть на весь этот ужас. Я пыталась убежать, пыталась заставить себя полюбить других, другую любовь. Но не могу. И никогда не смогу. Только из любовь, только их взгляды, только они навсегда останутся в моём сердце. Вот как-то так. Просто гадко было на душе(( Ругать меня можно здесь -----> http://posledniyshans.forum24.ru/?1-7-0-00000005-000-0-0-1250875205

LittLe_Crazy: Всем привет)) Кхм-кхм... Вот есть свободные полчаса. Уже утро, между прочим . По крайней мере у меня. 8:37 горит . Да, в который раз жалею, что у меня с Москвой такая громадная разница во времени(( О чём же написать-то? Ах, да... Вот начались каникулы, а у меня их как бы и нет. В институте решили, что мы должны заниматься эту неделю. Причём каждый день. Кошмар. Когда закончится эта каторга? Где ты, солнечное лето? А скоро сдавать ЕГЭ, потом последний звонок, выпускной... А со школьной подругой... не то, чтобы поссорилась... нам просто стало не о чем говорить. Теперь хожу одна(( Скучно и противно. Вспомнила старые времена... Ну, не важно всё это. Всё равно же знала, что не буду с ней после окончания школы общаться. Человек она такой. Грубый и не ценящий ничего вокруг. Ещё эти вечные приколы... раньше меня всё это забавляло, а сейчас мне кажется, что это тупо и вообще походит на какую-то болезнь психики - каждый день ржать над человеком, обсуждать каждый его поступок и пр. Знаю, что я права и скорее всего именно я просто выросла. А всё равно на душе кошки скребут уже которую неделю... И ведь не говорит, что мол я не хочу с тобой общаться или что-то вроде того. Ходит в большей степени с Машей, которую сама же в прошлом году лоханила. А мне к ним навязываться как-то противно - чувствую себя третьим лишним. И одной плохо. К ЕГЭ вот совсем не готовлюсь(( Хожу на курсы, а ничего не учу. Моя лень меня погубит, знаю. Знаю, что алгебру не сдам, если не отработаю А-часть(( А ведь всё равно ничего не делаю. Как мне себя заставить? Я, конечно, буду перед ЕГЭ молиться, потому что в Бога верю, что бы не говорила временами. В самых сложных жизненных ситуациях он мне всегда помогал. Но ведь я знаю, что без собственных усилий всё равно ничего не получится. Бах! Только что пришёл ответ с Подфорума: Ваш фанфик пока не прошёл премодерацию. Я шокировна, повержена, я в полном ауте... Как я могла не пройти премодерацию? Что же за напасть-то такая(( Пошла исправлять ошибки. Царица небесная! Кстати, знаете кто у меня на аватарке? Это просто потрясающий парень. Я влюбилась с первого взгляда... у него такие ямочки и такой удивительный голос... Сами оцените: Всем пока. Я вас люблю . Прошу, напишите хоть что-нибудь --> http://posledniyshans.forum24.ru/?1-7-0-00000005-000-0-0-1258288817

LittLe_Crazy: Никому, конечно, не интересна та чушь, которую я тут расписываю, но мне, знаете ли, легче как-то становится. Вот серьёзно подумаю насчет нашего с Иннушей фанфика... Столько с ним мучений. Я и не предполагала! Идею переиначивали, с ног на голову всё перевернули, пишем уже... в общем, больше полугода. Это нормально? Название кое-как придумали. Точнее... вариантов море, но ни один не нравился. Теперь ещё с этой премодерацией... Не, ну неужели так сложно проверить три страницы? Тем более, что проверять надо только всего несколько малипусеньких ошибок! Я скоро чокнусь! Чуть ли не каждую минуту захожу на почту! Гады!.. Хотела уже начать выкладывать на шипе и здесь, а Иннуша в аську не заходит(( Так может, не судьба? И всё равно последние дни настроение прям так и прёт! Радостное...и ничто не может его испортить. Может я слишком устала от учёбы, нагрузки (больше даже не физической, а психологической)? Эх... Не хочу потерять это счастливое настроение. Миленькое, оставайся со мной как можно дольше! Прошу! Слёзно умоляю! В который раз убеждаюсь, что я сделала правильный выбор. Вегетарианство - это прекрасно. Я каждый день просыпаюсь с мыслью, что ради меня НИКОГО не убили. Пусть я пока не могу стать веганом, но я верю, что в будущем им стану. и обязательно стану. Это так мерзко - есть жизнь. Смотреть на тарелку борща и видеть там глаза уже мёртвой коровы. её мучили, ломали хвост, перерезали горло, а она ещё была жива... Подвешивали за ногу, а она была ЖИВА! Плачу... А зачем носить шубы? Ну нафига? И ведь многие носители этих шкур знают КАК мучают животных. Знают, что им засовывают трубки в анальное отверстие, а потом пускают ток! И это ужасно... А маленькие бельки, маленькие беленькие, они словно младенцы. Да они и есть младенцы! А их крюком по голове! А если так вашего ребенка на ВАШИХ глазах? Какого? Почему мир так жесток? Мне стыдно за вас, люди!

LittLe_Crazy: Всем привет! Вот теперь буду писать здесь каждый день. Решено! =)) Так что ждите новых "серий" и берите с меня пример)) Давайте узнаем друг о друге всё! Сегодня в школу ко второму уроку и вот, у меня есть целых... минут десять, чтобы написать этот пост)) Посмотрела "Ранетки LIVE" и они меня вдохновили)) Ленка там такая милая...)) Ах, да... Похоже, что "Ранетки" приедут к нам в Иркутск в сентябре . Но дождёмся-таки официального расписания концертов на сайте девчонок)) Ах, да... ещё придётся сегодня сидеть два урока на физ-ре(( Я же на неё не хожу, а тут... в общем, чтобы подтянуть биологию мне надо прийти к часу на курсы. Говорит, подтягивать генетику. А как её подтягивать, если я её ваще не знаю и не понимаю? Ну, ничего....я зарядила телефон. Возьму наушники и буду сидеть в раздевалки и читать какой-нибудь фанфик)) Хочу весёлого! Я так давно не читала фики с телефона... а вчера, представляете, все уроки читала один очень крутой фик с ОвцеОскара. "Супермен в подарок". Смеялась, как дурочка)) Не видела, чтобы на меня косились, но.... я ж немного слепенькая . В общем, всем, кто не читал этот фик, советую его прочитать! Офигенский!!! Блин, не успела позавтракать...ну и фиг с ним! Худеть надо)) Вообще, я последнее время ем всякую дрянь. Мама только иногда супчики готовит, а самой так лень, честное слово. Хотя я умею, да! Да-да, я вкусно готовлю, вот. Всё, всем пока)) Я побежала в школу. Целую . P. S.: У нас сегодня дождь и лужи....ммм... обожаю! Вот только, наверное, снова все кеды промокнут, пока я буду лужи обходить по дороге в школу. Ну и фиг с ним... кстати, у меня оч клёвые кеды! Серо-оранжевые)) Или наоборот... в общем, клёвые! Всё, теперь точно ушла.

LittLe_Crazy: Так и знала, что день в итоге выйдет отвратительный(( Как утром забыла пропуск дома, вернулась... вот подумала ведь, что теперь всё кувырком пойдет. Накаркала(( Пришла ко второму уроку, на русский. Зоя нас посадила вообще в другой класс и дала нам писать сочинение. И ведь сочинение-то ЕГЭ, а у нас всего 40 минут и перемена. Тупость. Ещё оказалось, что те, кто не знал, что не будет химии, писали первым уроком тест по ОБЖ (у нас пропал урок на прошлой неделе). А нам теперь видите ли искать её и писать потом( (непонятно когда) этот тупой тест. Сочинение так никто и не написал, все сдали пустые листы, Зоя взбесилась. Ах, да...после урока русского была физика... он выставлял оценки за полугодие и за год. У меня не стоят три оценки по альфа- и бетта-частицам, который я сдавала несколько месяцев назад ему, специально ведь утром перед уроками приходила(( Сказал, что если найдёт оценки, то выставит, а если нет, то придётся мне снова сдавать этот зачёт. Придурок. Так вот, Зоя разозлилась, и мы дописывали на литературе сочинение. Потом нас ещё с физ-ры отпросила и провела урок литературы. Потом у неё был урок в другом классе, а нам пришлось целый урок болтаться в падвале и ждать. Эти ненормальные снова обсуждали своего ненаглядного Толю, в котором, между прочим, нет ничего интересного. ну, обычный мальчик из 9 класса. Зачем придумывать про него разные истории, ржать постоянно и ахать и охать? Ну в чём прикол? Бесит. И эта... сучка. Они сидели разговаривали, а я рядом... как белая ворона(( Достало. Я всю жизнь одна хожу. Мне плохо. Потом была биология... а я ничего не знаю. Да даже если бы и знала, то ведь задачи-то эти тупые по генетике всё равно решать не умею. А ей видите ли надо, чтобы мы к ней подготовленные подходили. Ага! Как?! "Решили" под её диктовку две задачи на доске и ушли. Потом в два часа была репетиция "Последнего звонка". Ну, мы там петь должны. И снова фигня какая-то... И я одна(( Эти идиотки меня вообще будто и не замечают. Ушли и всё. Помахали всем ручкой. Обидно. Не было у меня никогда друзей, ну и не надо! Нафига я стала общаться с ней? Ходила бы все эти два года одна... ведь не в первый раз. Нет же, полезла, идиотка! Плохо мне одной видите ли... дура(( Домой пришла и расплакалась. Маме звонила и рассказывала. А она меня и спросила: "А ты не задумывалась, почему ты всегда одна?". И ведь действительно. Почему? Никогда у меня не было друзей. Я вообще не умею с людьми общаться, находить темы для разговора, налаживать контакты. Да я даже привет-то лишний раз не могу кому-то сказать. Вот что-то держит и всё. Как будто ком в горле какой-то... Я постоянно меняю своё мнение, по десять раз на дню. У меня постоянно меняется настроение, интересы. то мне нравятся "Зачарованные", то ДОМ-2, то я вообще становлюсь ЭМО, потом нефором, теперь я вегетарианка. А сколько раз я меняла вкусы в музыке? Да уже всё слушала... всё. Постоянно смотрю на других, равняюсь на них. У меня редко бывает своё мнение. Я постоянно чего-то стесняюсь. А ещё я жадная. Я люблю маму, очень люблю, а всё равно вру ей. Я ленивая и безынициативная. Почему я считаю своей единственной подругой девочку, с которой не могу поделиться своими переживаниями, с которой вижусь раз-два в месяц, а то и меньше. Почему я не знаю, чего я хочу достичь в этой жизни, куда хочу поступить? Почему я не умею идти до конца, почему всё начинаю, а потом бросаю? я обычный... нет, не обычный, а просто серый человек и кажется иногда, что во мне нет ничего хорошего. Вот сейчас не могу найти в себе ничего хорошего, ничего!!! Хочется себя изменить, но как? Хочется, очень.... а потом... не могу. Не могу или не хочу? Могу, но не хочу? Всё так сложно. Люблю всех и никого. Люблю себя и ненавижу. Хочу измениться и не хочу. Абсолютно конченый человек. Всё. Всё нормально. Ничего не хочу. Вот уснуть бы и не проснуться. Мечта.

LittLe_Crazy: Что бы написать.... Ммм... настроение вроде наладилось. ну, так... с этими придурковатыми вообще не общалась сегодня. Привет, пока. ну и %%?%?*%?*))_:;;№!;% Вот. А ещё сегодня Иннуша объявилась)) солнце моё =) Вот сейчас наприсылала мне каких-то тестов. То я есенин, то Дюма, то снова Есенин, то вообще Жуков. Короче, дурдом =) Ходила на курсы. Кое-как высидела. Бе. Местами интересно, местами скучно. Не могу учиться, когда мне не интересно. Даже не знаю, что и писать сегодня)) Ничего интересного не произошло. Ах, да... завтра уроки по 30 минут - в школе не будет холодной воды. Ура!!! А ещё я поняла, что я всё-таки не коммунистка, но и не демократка. мне что-то нравится и там, и там. В общем, в контакте написала политические взгляды "умеренные" и вышла из группы коммунистов. Решила, что назову своего домашнего животного, который у меня в будущем обязательно будет, именем или фамилией какой-нибудь исторической личности. Интересно)) Смотрела "Ранетки LIVE". Миленько... Ленка говорила про Крылова... Чудо =) Только они внешне всё равно друг другу не подходят. Лене больше Виталька, конечно, подходит. но не буду лезть в чужую личную жизнь. Так нельзя. Сегодня лягу спать сразу после того, как напишу этот пост (ещё умоюсь, конечно). Зато высплюсь. Вчера я вообще в десятом часу легла. А в субботу мы не учимся. Мы вообще весь май по субботам учиться не будем. Класс!!! Теперь суббота у меня абсолютно свободна. Как раз ведь занятия в институте закончились =) Зоя сегодня на уроке читала поэму Евтушенко ""Братская ГЭС". Круто! Мне очень понравилось)) Ну, есть там, конечно, моменты.... но в целом очень круто! А в субботу мама обещала, что пойдём по магазинам смотреть мне платье. Мне кажется, что мы вряд ли что-то найдём. Блин, у же который день собираюсь постирать кеды, но, блин, что-то постоянно мешает. ладно, вот завтра после школы приду и закину в машинку. А то они уже грязьненькие. Последне время совсем не играю на гитаре. надеюсь, это ненадолго. Может летом всё изменится? Так хочется верить. Скорей бы закончить школу. Хочу забыть это время, как страшный сон. Да! Я вас всех люблю. Пока =)

LittLe_Crazy: Ага, никто не читает. Ну и... ладно! Так противно без холодной воды... Ем салатик из помидор и лука)) Вкуснятина! *облизнулась* Вот сейчас наконец-то дочитала фик "Давай поженимся. Операция "свадьба". Признаюсь, он мне понравился меньше, чем второй. В некоторых моментах было даже скучно - читала по диагонали)) А ещё мне стало жаль Рассказова. Всем счастье устроил, а сам так и остался одиноким феем(( Эх... Ну, будем надеяться, что у негог всё будет тип-топ)) Сегодня в школу не пошла. Спала до десяти часов. А утром ещё и Миша с бабушкой ругались. Этот маленький псих опять рыдал. Я тогда подумала, что мне утром, как только они просыпаются, надо бы, по-хорошему, затычки в уши вставлять. Только вот поможет ли? Мало того, что Миша псих (весь в папочку), так его ещё наша бабуля воспитывает, которая сама не лучше него. И что из такого получится? Страшно даже представить. От мамы у него, по-моему, только фигура. Мда... А вот Таня была хорошей... Только мужа выбрала себе плохого. Что первого, что второго, с которым и разбилась на машине. А ещё она знала пять иностранных языков, некоторое время работала учительницей. И очень любила жизнь. Грустно. Когда она умерла, я даже не плакала. Почему? Я всегда над этиим задумываюсь. потому что не любила её? Может быть. Я ведь эгоистка. Но вот сейчас, когда вспоминаю её, то становится очень грустно(( Хочется плакать. Но жизнь продолжается. А со смерти Тани у нас начались неудачи. Как будто проклял кто-то... Умерла тетя Люда (дочь бабушкиной сетры), потом моя пробабушка, потом деда Витя (муж бабушкиной сестры). И много ещё всего... (( Плохо. Меня сегодня ближе к вечеру мама заберёт. Домой только в воскресенье попаду. Нормальный интернет тоже в это время только появится. На даче инет тормозит по-страшному... у меня нервов на него не хватает. Или терпения? В общем, не хватает. Буду скучать. ААА!!!! Это называется ломка! Хочу скорее сентябрь... концерт... я снова увижу Крылова... ах!!! "Добрый медвежонок". И, конечно, мы увидим СОЛНЦЕ!!! Снова!!! Хочу сфотаться с Сереженькой и Леночкой. А если совместное фото втроем? ммм... Было бы круто)) Только что ей дарить? Боже... Это кошмар! Но хочу!!! А мне последнее время стала нравится Нюта. Я всё больше и больше нахожу в ней своего. Нет, то, что Лерка ушла из группы - к лучшему. У девчонок своя жизнь, у Леры - своя. И уверена, что Лере лучше сейчас)) очень люблю её как человека. Насчёт песен... ну, послушать можно, на хиты не тянет. Надо писать проду к фанфику. Интересно, когда я смогу это сделать? И время есть, и желание, а сажусь за написание и... не могу ничего путного написать. У нас даже фик уже до конца продуман, а... эх, муз, где ж ты, балбес? Совсем не радуешь меня в этом году(( Я даже ни одного клипа по КВМ не сделала, хотя и сказала соньку, а всё равно... сажусь и... ничего(( Как сказала Олечка: "А потом можно будет и расслабиться, тогда все пройдет само собой, все стрессы и неурядицы". Очень хочу в это верить... верю. Кстати, вы просто не представляете ЧТО творит Иннуша с нашими продками... она из моих бредней конфетку делает. Честно-честно. Ммм... всем пока =))

LittLe_Crazy: Ну, вот я и дома =)) Ура!!! Я так скучала по интернету. Нет, с мамой, конечно, хорошо)) Я рада, что она забрала меня на дачу на эти два дня, но всё же... А вчера мы с мамой ездили по магазинам. В общем, выбрали мне платье к Выпускному. В понедельник поедим покупать)) Только к нему надо ещё туфли, накидку какую-нибудь и бижютерию. Вот)) Скорее бы завтра... Сегодня в кое-то веки пошла на курсы по русскому языку. На математику всё равно не осталась. А смысл? Он объясняет нам там решение части С. Идиот. И сколько бы ему не говорили... Мне, напрмер, надо хотя бы часть В осилить. А сейчас я дома одна)) Неужели? Бабушка с Мишей уехали на дачу. Хочу гулять!!! В интернете уже всё облазила, два часа убила)) Сейчас буду звонить подружке. Надеюсь, она не спит. Она же у меня птичка ранняя)) В проекте по технологии будут цветные картинки. А у мамы на работе принтер черно-белый(( Не хочу просить Настю, но... видимо придётся. Эх... Кстати, по поводу этого проекта... такая чушь! Ей видите ли надо приготовить проект какого-то изделия. У нас девки фартуки шили, чехлы для швейных машин, чехлы для ленеек и т.п. Я выбрала прихватку. Ну, она ещё такая необычная... даже не объясню. Корче, к этой прихватке надо ещё что-то вроде пояснительной записки. Только кроме самого процесса изготовления надо ещё + понаписать всякой чуши, вроде "Почему я выбрала именно проект изготовления прихватки" и т.д. Бред! Ааа... на это же ещё время....(( В общем, я очень рада, что вернулась)))))) Всех целую!

LittLe_Crazy: Привет, мои родные! А мы с мамой сегодня ездили за НИМ и купили ЕГО!!! Ага, его, то самое - платье на Выпускной! Теперь моя цель - туфли)) На днях поедем искать подходящие)) Хочу, хочу, хочу!!! Ну, вообще-то мы уже видели сегодня туфли, которые могли бы подойти... не знаю, будем ещё ходить. Сегодня наконец-то пришла Иннуша)) Дождалась, называется. Выложили продку на подфоруме)) Заманиваю её сюда. У нас ведь хорошо, да? Сегодня на уроках литературы читали стихи рождественского, Евтушенко. Мне рождественский прям в душу запал... так много потрясающих стихотворений)) Всё, люблю. И песни замечательные на его стихи. Сегодня лягу спать пораньше. Что-то в сон клонит... не могу аж. Вот напишу этот пост и умываться и спать)) А, впрочем, писать-то больше и нечего... Придётся мне сдавать зачёт по альфа и бетта частицам. Этот индюк не нашёл моих оценок. Фрр!!! Чтоб ему... хорошо было! Пока =))

LittLe_Crazy: А почему я вчера не пришла и ничего не написала? А потому что нечего-о-о-о... Впрочем, у меня так частенько бывает)) Всем привет! А я вот уже второй день не хожу в школу. Ага, нагло сижу дома. Не могу. Вот утром просыпаюсь и не могу себя заставить. Брр! Ну ничего, завтра точно! Точно пойду! Хватит мне того, что я смирилась с двумя тройками по биологии и по физике. Надо хотя бы географию вытянуть)) Вот я лентяйка! Эх... Проект, кстати, вроде бы сделала. Такая фигня получилась....фу! Ну да ничего... всё равно завтра последний урок по технологии - она нифига мне не сможет сделать. Ну не поставит же два? За эти дни вспомнила прошлое... Ну, как сказать... я же раньше смотрела ДОМ 2. Ммм... первые три или четыре года. Там была одна участница... Солнце. Её все так звали. А настоящее имя - Ольга Николаева. Единственный человечек, из-за которого я так долго смотрела теле-проект. Я её очень люблю. Она навсегда останется в моём сердце)) Навсегда. Я до сих пор иногда пересматриваю некоторые видео с ней, которые у меня есть. Люблю. Вот знаете.... как Кулёмину)) Это что бы вам было понятно)) Вот как мы все любим Ленку, так и я люблю Солнышко. Люблю её стихи и песни... В общем, много ещё чего могу о ней наговорить)) Вот. Если кто-то смотрел сериал "Крем", то там она играла Катю - сестру главного героя. Я в новогодние праздники начала смотреть этот сериал, а как увидела мою любимую Солнышко - ахнула)) Ведь вряд ли бы откуда-то узнала, что она там играет. Ммм.... в итоге я сериал этот после серий тридцати смотреть перестала, а вот на официальном сайте Солнышка нашла ссылку на видео-ролик, где только моменты из сериала, где играет она. Посмотрела. Круто)) Роль прям для неё)) Кстати, у меня на аватарке Солнышко. Во-о-о-от)) Скорей бы завтра, потом послезавтра и... конец! Конец моим мучениям)) Школьные дни наконец-то закончатся! Ура!!! Два дня осталось. Всего два дня... А 24(или 25) будет Последний звонок)) После него буду усиленно готовиться к ЕГЭ по русскому. А ещё я почти написала продку к нашему с Иннушей фику. Ммм... даже от себя такого не ожидала)) Во мне снова проснулась пошлая Аня. Мне так хочется, чтобы они были вместе... Иннушенция меня отругает . Всё, пошла я обводить прихватку, вырезать эти тупые выкройки....фыр!!! Всех люблю, всех целую!

LittLe_Crazy: У-у-у-у-ух!!! Приветствую всех =)) Представляете, у нас сегодня снег идёт. Вот сейчас сижу пишу это сообщение, а за окном хлопьями валит снег =) Так круто. Даже не смотря на то, что я, когда шла из школы домой, все кеды себе промочила. А ведь лужи-то обходила, как только могла =( Сегодня в час в школе был педсовет по допуску к экзаменам. Ааа!!! Нам сегодня выставляли оценки. У меня 5 по английскому, представляете? Я просто не могу в это поверить... Я английский знаю максимум на три)) Ну, видимо по оценкам выходит... может чуть-чуть натянула)) У физика выклянчила 4 =)) Он сказал, что я его уговорила. Хороший он всё-таки дядька)) Вот что ни говори, а учителей мы любим за оценки. Хех... Выклянчила-выклянчила)) Ааа.... по технологии проект сдала)) Она ещё заметила, что у меня папка солидная такая... Ха-ха!!! Ещё бы она не была солидной - 70 рублей, сволочь, стоит! Прихватка ей моя понравилась, даже тот бред, который я в проекте понаписала, понравился)) Ну, я рада. Химичка, сволочуга, ушла на больничный и всем выставила тройки. Ну, у троих только четвёрки. Забила, в общем, на нас. Биологиня мне оценку, оказывается, не поставила ещё. А сегодня я до неё так и не дошла. Не знаю что там получится.... Мне так хочется верить, что она мне поставит четверку. Хотя она вряд ли сделает человеку такой подарок на окончание школу. Не, ну вот что ей стоит? Рррр!!!! Не, её я всё-таки терпеть не могу, какие бы оценки она не ставила. Скоро идти на курсы. Вот напишу этот пост и буду собираться =) Завтра последний учебный день. Боже, я не могу в это поверить! 10 лет мучений закончились! Закончились!!! Вряд ли я буду скучать. Впрочем, время покажет =) 31 ЕГЭ пот русскому. Запомните эту дату и ругайте меня, ругайте, как никого раньше не ругали, прям сильно-пресильно! В понедельник Последний звонок! Ааа!!! У меня такая эйфория... ах! Не могу.

LittLe_Crazy: Привет, мои хорошие! В понедельник в 14:00 будет Последний звонок. С одной стороны, очень хочу на него, а с другой... как-то боязно. Не знаю даже что надеть: мамн костюм с юбкой, который мне не особо-то и нравится или свои любимые и удобные брючки? Хм... Мама обещала у кого-то взять фотоаппарат, а то наш глючный какой-то. Не хочется рисковать. Если будут хорошие фотки, то обязательно выложу. Не знаю когда, но обязательно. Вот сейчас зашла бабушка и дала мне 200 рублей для того, чтобы я в кино сходила. "Поп-корн не покупай. Он там дорогой!". Ыыыы =)) Ну, конечно)) Он там хоть и дорогой, но чужой же лучше. Нет, это как она себе представляет: иду я, значит, в кинотеатр и большим пакетом поп-корна в обнимку. Ха-ха-ха!!! Нет, свой, конечно, неплохой, только чужой, покупной, он же вкуснее! В общем, скоро схожу на "Шрека". Интересно, что они там намудрили. Ещё надо будет Ксюшку вызвонить - не пойду же я одна)) А я вот в последнее время частенько стала брать в руки свою электро-гитарку. Сейчас подумала: "А может мне дать им имена? Они же для меня родные, любимые. Посмотрим. Кстати, на акустике я до сих пор не купила новые струны. Лентя-я-я-я-яйка. Эх... Сегодня проспала часов пять. Причём днём. ДТеперь вот не знаю, что ночью буду делать. А завтра утром мне на курсы к девяти. Хочу себе шанелевский лак. Даже несколько: черный, белый, красный и оранжевый. Ага, вот такие вот цвета. Но он, ***а, стоит 500 рублей. Это ж что такое получается? Мне надо 2 тысячи на лаки? ППц! Ах, да... я вчера сделала-таки летний диз для нашего форума. Скинула в "комнату". Девчонкам, вроде бы, понравилось)) Да мне и самой нравится. Простенько так, но, блин, круто! В общем, ждите. 1 июня ровно в 00:00 по МСК я обновлю дизайн нашего форума. Может создать свой форум? Ну, так... прям лично свой. Там будут дневники, фики, дизайны, музыка, фото, видео. В общем, всё, что мне нравится. Как вам идейка? Загляните? Думаю, что рекламиролвать его не буду. Так, для друзей и знакомых, для тех, кто мне нравится, для тех, кому интересно. После экзаменов начала бы создавать. Всё равно ведь в городе буду. Вчера прочитала Риткин "Головокружение". Под конец аж расплакалась. Безумно понравился. Ладно, всем пока, всех целую.

LittLe_Crazy: Всем привет =)) Я обещала отписаться по поводу Последнего звонка. ну что, всё прошло... хм... нормально)) Никто не плакал, но всем вроде как понравилось. Не знаю даже, что и написать-то такого особенного... пели песни, танцевали вальс, поздравляли учителей. Зожа наша такую речь толкнула! Ого-го прям!!! Я в шоке. Ну ничего, хорошая речь)) Класснуха у бэшек была в черных шлёпанцах, неизменной футболке и брюках! О, май гад!!! Ну неужели нельзя было хотя бы на Последний звонок одеться нормально, а не как обычно?! Кошмар! Кстати, наш класс выгодно отличался от бэшек: и пели наши лучше, и одеты были лучше, и разговаривали лучше, и Зою мы поздравили просто опупенно!!! Очень задело послание от Александры Михайловны (наша учительница истоии, которая уехала от нас в прошлом году). Я чуть не расплакалась, когда читали речь от неё. Так её люблю. Самый лучший учитель! Потом фотографировались, фотографировались... Зоя нас всех собрала, назначила на завтра консультацию на 11:30. Спасибо, что хоть не на восемь утра. Хех... Вот, в общем-то, и всё. Под конец все разошлись по домам и вот я тут, пишу этот пост. Фоток не будет. Может как-нить потом, позже. По крайней мере, на наш фиговый фотоаппарат ничего сфотографировать не получилось. А я вчера посмотрела фильм "В ожидании чуда". Такой добрый, позитивный, чудесный фильм. Добавила себе в видеозаписи в контакте)) Всем пока =))

LittLe_Crazy: Девчата, всем большущий привет! У меня под вечер поднялось настроение)) Да оно и так было неплохое, но сейчас.... пришла тут Иннуша, начали мы фик обсуждать и понеслась!!! Я уже не могу! Мне всё клонит в сторону пошлых вещей =)) Кстати, решила на "Шрека" не ходить. ну его)) Если что, то потом в интернете посмотрю) Ходила сегодня на консультацию. Вот бы так всегда... Пришёл к половине двенадцатого, посидел пару часиков над статьями разными порассуждал, ушёл домой)) Ну, теперь я больше никогда не приду в школу к восьми утра, никогда не смогу опаздать или получить двойку. Немного грустно. Вчера вечером вдруг отчетливо поняла, что школьная жизнь закончилась. Поняла, что скоро я стану студенткой. новый коллектив, новые трудности, новая обстановка - всё новое. Немного страшно и волнительно. Что там впереди? Что меня ждёт? Будем надеяться на лучшее)) Отчетливо поняла ещё одну вещь. всё-таки , как говорил историк на курсах, мы, русские, верим в Бога только тогда, когда нам это нужно. Вот и я сейчас всё чаще стала к нему обращаться. даже молюсь перед сном. Как-то легче становится. Сейчас ищу поддержку во всем. Скоро экзамены, а их хочется сдать. Так страшно. Неимоверно страшно, потому что боюсь, что по алгебре не смогу написать на тройку. Я с лет, наверное, с пяти, может позже, знаю одну единственную молитву, которую произношу в сложных ситуациях. меня бабушка её заставила выучить. с тех пор помню. все стихи, что учила наизусь, уже забыла, а молитву помню. Причём не переделанную, не на современном русском языке. Та, что "Отче наш...". Может кто знает. Я, вообще-то, в Бога не верю. Или верю? Наверное, всё-таки верю, как бы не убеждала себя. В общем, всё это сложно)) А у нас тоже воду отключили горячую. Мама сказала, что это всегда так (Странно. Не помню.), когда отопление отключают. завтра придёт воду греть. Эх... А вот у мамы на даче вода всегда есть(( Поеду к ней в пятницу. илим не поеду. если бабуля с мишей туда решат поехать, то точно дома останусь. Ррр!!! Ладно, я спать)) Всем пока! P.S.: [mp3hosting]http://prostopleer.com/tracks/2537324ttT6[/mp3hosting]

LittLe_Crazy: Всем привет. Это снова я. Я вам, наверное, уже надоела. В общем, всё хорошо)) Скоро первый экзамен, я готовлюсь... Решила перечитать учебник. Ну, сколько успею. А у моего папы сегодня день рождения. Хм... папа. Странное у меня к нему отношение. Он ведь ушёл от нас, когда я была маленькая. А почему ушёл? мама как-то сказала, что он шлялся по бабам (что, кстати, на него похоже), а сам папа как-то сказал, что вот, мол "у мамы появился дядя саша". Что тоже, может быть правдой. Я для себя решила не докапываться до истины. Что уж теперь? Ничего не измнишь. Да и я, наверное, не хотела бы. Получилось так, как получилось. мама ведь у него вторая жена была. А я была второй дочерью. У меня даже сестра сводная есть, старшая. Юля, кажется... он с ней не общается, если я не ошибаюсь. А ещё у меня уже почти три года есть младшая сводная сестренка - Вика. Это уже третья папина дочка от третьей жены. Даже смешно. Вот такой вот у меня папочка. Сказать честно, я ему сейчас звоню только тогда, когда мне что-то нужно. Мне не о чем с ним разговаривать и незачем. Когда я была маленькая, то он меня забирал к себе каждые выходные. Я помню, что каждый выходные он мне покупал новый мульитик - видеокассету. Я так радовалась. ещё мы очень часто ходили в цирк и на Юность (набережная, у нас там памятник Александру 3 ещё стоит), очень часто ездили в Аршан отдыхать, потому что ему от работы путевки давали. Дедушку помню (тогда он ещё был жив). Он пил сильно. Помню, что папа постоянно на него кричал. Ну, часто. Ещё помню, как я любила играть с дедушкой в карты. Потом, когда я отдыхала у бабушки в деревни, то мама позвонила и сказала, что дедушка умер. Не удивительно. Потом у папы появилась Лена. Она хорошая. Молодая девушка, любит его, конечно. мы с ней подружились. Папа меня к себе забирал. Потом это стало происходить реже. Ну, и... как-то так получилось... папа ушёл на другую работу, потом ещё на другую - его повысили. Мы стали всё реже видеться. Потом Лена родила Вику. Ну, а потом как-то ( в прошлом году это было) мама поехала с подружками отдыхать на Байкал (понятно, что мне там делать нечего) и папа взял меня к себе. А мне почему-то было так плохо, так неуютно, так скучно.... всё на меня давило. В итоге папа меня отвез на квартиру и там я два или три дня жила уже одна (мне не привыкать). Потом мама вернулась. В общем, так получилось. Сейчас я, задумываясь о своём отношении к папе могу сказать, что люблю его, но уж точно не уважаю. Вот так получилось. Можно только развести руками. А, да, кстати, посмотрела сегодня "Шрека" по интернету. ну, так... знаете, ничего особенного. На один раз. И почти не смешно. Хорошо, что я в кино на него не пошла. Всё))

LittLe_Crazy: ААА!!! Я узнала, что я сегодня одна дома буду ночевать)) Ура!!! Ура!!! Ура!!! Это ж так круто)) Давно такого не было... А всё потому что бабушка с Мишей решили остаться на даче. хехехех. Я одна сегодня!!! Можно делать всё, что хочется, никто не будет ныть и орать в соседней комнате!!! Я рада. LittLe_Crazy пишет: Я, конечно, буду перед ЕГЭ молиться, потому что в Бога верю, что бы не говорила временами. В самых сложных жизненных ситуациях он мне всегда помогал. Я такое писала? *в шоке* Я и забыла. А совсем недавно сама тут писала, что молюсь перед сном. Вот те на!!! Не, я правда шокирована. Оправдываю свои же слова, хотя и забыла о них. Такие вот дела. Я предсказуема. ППЦ.

LittLe_Crazy: Хехехех.... минут через 15 подъедет мама и отвезет меня на дачу. Так что не знаю смогу ли ещё выйти в ипнет до воскресенья. Смотря как там с инетом будет)) Мама говорила, что всё нормально. Посмотрим... не хочу на дачу(( Люблю вас)) Пока.



полная версия страницы