Форум » "Что вижу, о том пою" » Любимые стихи » Ответить
Любимые стихи
LittLe_Crazy: Давайте выкладывать в этой теме свои любимые стихи. Те, которые запали в душу навсегда, которые вы готовы перечитывать раз за разом и постоянно открывать в рифмованных строчках что-то новое для себя, плакать и смеяться со слезами на глазах. Насладимся же прекрасным!
Ответов - 24, стр:
1 2 All
LittLe_Crazy: © Яшка Каzанова ↓ за каждый её аборт я бы убила любого, кто. что там промямлил Бог? на хуй. плевать на Бога, когда ощущаешь, как страшно ей было, больно. ты у меня в руках, малышка. плевать на Бога, которому всё равно. выпей немного чая и засыпай. *** договоримся так: ты позволишь мне просто уйти, не будешь ставить кордоны на долгом моём пути от тебя до себя, не станешь кричать "прости" и целоваться. договоримся так: ты не отпустишь меня. можешь пускать в ход любое оружие: яд, арбалет, кортик, заточка. что там еще у тебя? поцелуи. договоримся так: мы - цельное, мы - одно, мы - кинолента мёбиуса. и наше с тобой кино бывает разным: романтичным, слезливым, смешным, кошмарным, скучным, пошлым, заумным, но киномеханик в курсе :) *** вот... поняла одну простую вещь: я - генератор нежности. и весь оставшийся набор моих достоинств лишается не то что бы цены, но смысла. ибо и не так ценны, не так бесспорны и не так сильны они, достоинства - пусть десять, двадцать, сорок восемь, сто их - они - песок, когда уменье видеть сны твои сквозь сомкнутые полуночно веки присутствует как данность, как вода, как воздух. эта нежность иногда бесстыдна, иногда она горда, порой глупа по-детски, и тогда я ей шепчу одно простое "да" и ласково, как будто без труда, терпение пускаю ей по вене.
Дэри: Честно говоря, я даже не помню где и при каких обстоятельствах я его нашла, но нереально как он мне запал Сегодня первый день зимы... Сегодня первый день зимы, И эта ночь укрыта снегом... Смотря в окно, мечтаешь ты. Мечтаешь ты, укрывшись пледом... Не нужно лишних фраз и слов, Ты знаешь сам что между нами. В который раз отдать мир снов, В который раз не спать часами... И знать, насколько близко ты, Но ждать случайной, быстрой встречи. Хотим тепла. Хотим весны, Но снова холод нас калечит... И вот, ДОЖДАЛИСЬ... той минуты, Когда есть шанс взглянуть в глаза. Пускай на миг... Лишь на секунду... Хотя... быть может, ты не ждал... А я ждала, чтоб разобраться В том, что творится в голове. Я так устала сомневаться... И видеть жизнь в одном тебе... Непониманья рушить стены, Но вновь и вновь их возводить. Похожи мы на гордых пленных, Себя силясь освободить... Ночь. Валит снег. И я мечтаю Понять кто друг для друга мы... Луна молчит, о чём не зная Смотря в окно мечтаешь ты... Одна моя знакомая про него сказала:" и вот снег, зима, любовь..... отражение состояния души?!) " На тот момент возможно и отражение, может именно этим он мне и понравился)
LittLe_Crazy: © Яшка Каzанова ↓ он всё думал: "почему у меня болит сердце? что, чёрт подери, я делаю не так?" исправно ходил на работу, изучал японский и сербский, тренировался в спортзале, засыпал в 11, по ночам летал. "почему у меня болит сердце? ведь, кажется, 39 достаточно для того чтобы вырасти, но мало - чтоб помирать..." ему хватало всего: баб и женщин, бабла и денег. ему не хватало всего: подножек, предательств, ран. *** она не плачет, размазывая тушь по векам. я не сижу рядом, не держу её за руку и не говорю: вера, верочка, верка, поверь-ка! там всё не так, а этак, а именно знаешь как? и она не улыбается мне в ответ, не поправляет неловко чёлку, не просит капнуть ей виски, не вытирает нос салфеткой грубой, не спрашивает "о чем ты?", прекрасно соображая, что сей вопрос сродни реверансу. не рушит себя - посудой, посуду - собой. не плачет снова. она почти не являет собой ту несовершенную сумму слагаемых, воткнутых в чёткое "влюблена". *** кусаю губу с упорством собаки, грызущей кость. нервы - ни к чёрту, одни дурные привычки мне помогают выжить. и вкривь, и вкось, но помогают, стараются, крошки. а вы чем можете попытаться хвастаться передо мной? кто-то же вас поддерживает по ночам в эфире, когда на часах в их пользу очередной ноль ноль? я, как наполеон, жаркодышащий жозефине: "не мойся, я еду". я не переношу разлук, я совсем не умею выдерживать время телом и заниматься делами. я дохну без глаз, без рук, без голоса, без пощёчин горячих... тема этой моей кровной прикованности к тебе неисчерпаема, и, с годами укореняясь, она превращает мой шаг в постоянный бег, меня - в самого пьяного из всех существующих пьяниц, в наркомана, который без дозы какой-то час не может прожить. и пытаться - дурное дело: мне жизненно необходимо тепло твоего плеча. я совсем не умею выдерживать время телом.
LittLe_Crazy: И. Бродский "Одиночество" Когда теряет равновесие твое сознание усталое, когда ступеньки этой лестницы уходят из под ног, как палуба, когда плюет на человечество твое ночное одиночество, -- ты можешь размышлять о вечности и сомневаться в непорочности идей, гипотез, восприятия произведения искусства, и -- кстати -- самого зачатия Мадонной сына Иисуса. Но лучше поклоняться данности с глубокими ее могилами, которые потом, за давностью, покажутся такими милыми. Да. Лучше поклоняться данности с короткими ее дорогами, которые потом до странности покажутся тебе широкими, покажутся большими, пыльными, усеянными компромиссами, покажутся большими крыльями, покажутся большими птицами. Да. Лучше поклонятся данности с убогими ее мерилами, которые потом до крайности, послужат для тебя перилами (хотя и не особо чистыми), удерживающими в равновесии твои хромающие истины на этой выщербленной лестнице. *** И. Бродский "Шесть лет спустя" Так долго вместе прожили, что вновь второе января пришлось на вторник, что удивленно поднятая бровь, как со стекла автомобиля -- дворник, с лица сгоняла смутную печаль, незамутненной оставляя даль. Так долго вместе прожили, что снег коль выпадет, то думалось -- навеки, что, дабы не зажмуривать ей век, я прикрывал ладонью их, и веки, не веря, что их пробуют спасти, метались там, как бабочки в горсти. Так чужды были всякой новизне, что тесные объятия во сне бесчестили любой психоанализ; что губы, припадавшие к плечу, с моими, задувавшими свечу, не видя дел иных, соединялись. Так долго вместе прожили, что роз семейство на обшарпанных обоях сменилось целой рощею берез, и деньги появились у обоих, и тридцать дней над морем, языкат, грозил пожаром Турции закат. Так долго вместе прожили без книг, без мебели, без утвари, на старом диванчике, что -- прежде чем возник -- был треугольник перпендикуляром, восставленным знакомыми стоймя над слившимися точками двумя. Так долго вместе прожили мы с ней, что сделали из собственных теней мы дверь себе -- работаешь ли, спишь ли, но створки не распахивались врозь, и мы прошли их, видимо, насквозь и черным ходом в будущее вышли. 1968 *** Марина Цветаева Солнце - одно, а шагает по всем городам. Солнце - мое. Я его никому не отдам. Ни на час, ни на луч, ни на взгляд. - Никому. Никогда! Пусть погибают в бессменной ночи города! В руки возьму! - Чтоб не смело вертеться в кругу! Пусть себе руки, и губы, и сердце сожгу! В вечную ночь пропадет, - погонюсь по следам... Солнце мое! Я тебя никому не отдам! Февраль 1919 *** Яшка Каzанова Я босыми ногами прошлёпаю в мамину комнату, молоко недопитое выплеснув в зимнюю форточку. Буду маленькой-маленькой. Сердце испугом нетронутым будет в уши стучать. Опущусь у кровати на корточки и нырну с головой в одеяло, лоскутьями сшитое - никому ни о чем одеяло не станет рассказывать. Буду плакать навзрыд, бормотать и отчаянно всхлипывать, и ногтями в подушку впиваться, и слёзы размазывать. Одеяльную тьму освещая карманным фонариком, чтоб никто не увидел, стихи напишу без названия о тебе, о весне, о воздушном подаренном шарике, о больнице и боли, предательстве и расстоянии. А потом - слёзы вытру и вынырну в улицу пыльную, усмехнусь над недавними глупыми, злыми вопросами, над слезами взахлёб. Я же взрослая, злая и сильная. И не пью молока. И не плачу. И ноги не босые.
полная версия страницы