Форум » "Что вижу, о том пою" » Приколы » Ответить

Приколы

Элка-Стрелка: Выкладываем смешные истории, любимые анекдоты, прикольные статусы и многое-многое другое из мира юмора! Чтобы было много вот таких вот смайликов: И вот таких:

Ответов - 38, стр: 1 2 All

Элка-Стрелка: шило в попе - мой внутренний стержень Наш повар приготовит вам отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика Если жизнь тебя ипёт, Значит у неё встаёт, Значит ты ей нравишься, Так чего ты паришься? Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до расвета! Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала. Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится! наш мир такой перекрученый, что в нем если не выкручиваться, так перекрутит, что не выкрутишься. Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится. А Вы верите в интернет после смерти?! Хочешь завтрак в постель – спи на кухне... Работа не walk, а work. ОДНО ЛИШНЕЕ ДВИЖЕНИЕ И ТЫ ОТЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Друзья приходят и уходят, враги - накапливаются... ---------- - сотри защитный слой и прочитай мой статус! Пиво,водка и вино...Здравствуй мама,я в говно.. Вечеринка удалась, если утром тебе стыдно, но не помнишь, перед кем Ура! Наконец-то я устал настолько, чтобы лечь спать не в 3 часа ночи, а как все нормальные люди в 2!!! Дружу с Зюгановым Вконтакте! У меня только что пытались вытащить кошелёк из сумки!!... Ха, наивные, я его сама там найти не могу... Загрузка сессии........99%.......ошибка.....сервир отключен.....ссылка на www.в армию. марш Интересно, хоть кто-нибудь хранит свои документы в папке "Мои документы"? Оптимист - это не тот, кто первый кричит "Ура!!!", а тот, кто последний кричит "П**дец!!!" Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? Счастье-это когда встретишь свою бывшую с новым парнем,а он СТРАШНЫЙ) Цитату добавила Donna_Roza (позавчера в 22:15) Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц. Если Катя громко плачет-довыёбывалась значит. Не откладывай на завтра то что можно отложить на послезавтра Я очень вежливый человек, когда посылаю на хуй,всегда перезваниваю и спрашиваю,как добрались! Люблю траву в начале мая, лишь дунешь только и мозг улетает Сегодня ночью был ограблен завод по производству фломастеров. Силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок C кем поведешься, на того и дети похожи... -девушка,а у вас мобильный телефон какой?! -Нокиа.. -Ну не, номер..? -Федеральный.. -Тьфу, цифры там какие?! -Арабские. Когда я сплю, мне на все по хуй, и даже когда не сплю тоже по хуй на все... женщины Ангелы ... но когда им обламывают крылья приходится летать на метле )) снесла курочка Ряба дедушке яичко...напрочь Пить надо меньше... но вот меньше кого? Сарделька - это сосика в возбужденном состоянии Это единственное дело, которое не подождёт я не гинеколог, но пожалуй, взгляну! Хочешь сидеть на шее? Раздвигай ноги Тюбик, ты на кого пасту давишь??? Почему когда кто зевает, то ты начинаешь делать тоже самое??!!! Жизнь дается человеку один раз... И в основном, сцуко, случайно!!! Вот бы сняли "Пилу-6" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда! умение ебать мозг самому себе называется совестью... Никто не умирает девственником-жизнь выебет каждого! Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо... Горло болит... Надо выпить доместоса! О_о Доместос убивает всех микробов! xD Дети в школу собирались...мылись, брились, похмелялись Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание! Чипсы — комплексный обед. Действительная часть — обжаренная картошка, мнимая часть — грибы со сметаной. Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки у меня не так много мозна, чтоб позволять его вот так беззастенчиво трахать!!! не читайте мне лекции о вреде курения и алкоголя, лучше выпейте за мое здоровье и дайте прикурить... Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке. Жизнь дается человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы там наверху ох**ли и сказали: "А ну-ка повтори!" А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой коротенькой юбочке ты на танцы не пойдешь! Слышишь меня, ГЕОРГИЙ? Хочешь отомстить врагу ? - Пришли ему текстом "Войну и мир" по icq, в момент когда он будет сидеть на телефоне :-) Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе "Сомнение ...". Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность. Срочно ищу Алиби!!! алкогольные слезы.. никогда не пейте дальше если вам стало уже всеравно, что будет завтра... Если вечером мы пьем за здоровье, то утром обязательно болеем... Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. (C) Гомер Симпсон Ж П Ч Ш Ц ! "СМС! СМОТРИТЕ ВО ВСЕХ ТЕЛЕФОНАХ СТРАНЫ!" Сегодня забыла дома плеер, оказывается мир наполнен звуками О_о Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать одновременно. Нда... Мы такая нация, что даже Гитлера до самоубийства довели.... ВоВ Дерьмо РФ параша ЛИНЕЙКА ЖЖОТ победа наша После стирания файлы попадают в находящийся на небе не зависающий компьютер Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина Спи быстрей - подушка нужна. От частой смены дырок любой гвоздь согнется Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник Гуси-Гуси... Га-га-га... Вы курили? Гы-гы-гы Семь раз отпей - один раз отлей! Нажатие на кнопку "запомнить пароль" не поможет вам запомнить пароль... Бьюсь головой об стенку, бегаю по потолку, грызу клавиатуру…И не удивляйтесь - это моё нормальное состояние. Не смотрите на статус - он стесняется. Чем дальше в лес, тем фиг вернешься. Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят... Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!" Осознать, что последний бокал был лишним, можно только выпив его.

Элка-Стрелка: ----------------------------------------------- Думаю ------------------------------------------- В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да! Интуиция - это способность головы чуять жопой. Тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на хуй!!!! Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Thinking.. 35% competed.. Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется. А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски! ------------------------------------------------- Дела -------------------------------------------- Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах Трудо выебудни Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый... Привет. Нормально. Работаю. Работаю. Проснусь - отвечу! Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить. Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут. Товарищь, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план- посылай вссех в п... у, не выполнил-посылай нах... ! ------------------------------------------------- Покупки -------------------------------------------- Ща как ёбну чемоданом Сумка-привидение! Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай. Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять. Рождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу Душа покидает и умершие чумаданы... Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах. И вообще, у меня большой словарный... этот... как его… 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга... Йа зарплатко... позови меня и я приду ------------------------------------------------- Машинка -------------------------------------------- Доисторическая аська Работа, работа, перейди на идиота... Печатаю деньги Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается! Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк Теперь с функцией Т-9 Идет коннект, качается, срываясь на ходу... Тесто взошло! Тискаю клаву... остальных пока некогда! ------------------------------------------------- Вопрос -------------------------------------------- Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Есь чо? Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам??? Почему в конце денег остается еще так много месяца?.. Определённо не определённый статус Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!! Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну! Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена??? У меня встал вопрос... у кого чешется ответ? ------------------------------------------------- Злой -------------------------------------------- Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке... Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! Я тебя не избегаю, я тебя сцуко дозирую... Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube... Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! Если стало в жизни туго - посмотри на рожу друга... Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. ------------------------------------------------- Кушаю -------------------------------------------- 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое... Вкусно... Прямо как орбит вкусная жратва! Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:) How are you (хав а ю) Спроси меня про мою сосиску!!))) Жрунимагу Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом! Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом" Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез Жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!! ------------------------------------------------- Камера -------------------------------------------- Паровозег перевернулсо Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности! Качаю 5Гб порно, не писать!!! а то скорость падает!!! Прыгал через козла, оставил на нем яйца... Фотозависимость - это когда рассматривая порнуху в инете думаешь о постановке камеры и распределении световых потоков Снимусь в порно. Интим не предлагать! Так, все кто в аське улыбнулись, я делаю скриншот Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография! Человечки стоя трахаюцо в коробке Первый МиккиМаус ------------------------------------------------- Болею -------------------------------------------- Увы больна не Вами... Красная ртуть в стеклянном сосуде. Адскую вещь придумали люди. Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится. И жить не хочется, и застрелиться лень. Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов Люк, я - твой отец! бля... мама, не трогай больше мои таблетки... Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную. Я спокойна как лёд-меня ничто не еб..т Не болею, но сдохнуть хочется... МИНЗДРАВ предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному гемморрою ------------------------------------------------- канапе -------------------------------------------- Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!... Анальные шарики Баллада о Робин Гуде и печальной участи 2х колобков Слон вид сверху Разработчикам квипа нужно меньше пить Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости Йа лифчег Моя жизнь также логична как эти сиськи на палке Чупа-чупс - мы научили мир сосать! Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. ------------------------------------------------- Дорога -------------------------------------------- Секта красных утюгов Доехала нормально. Целую. Крыша. Я тоже не знаю, что это за значок.. Рассчитайте скорость кирпича, если радиус склона один метр Челябинские мужики настолько суровы,что когда они падают лицом на асфальт,кровь идет из асфальта Метро - это заживо похороненные трамваи! Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг. После прочтения «Камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"... Утюг Малевича Красная шняжка - Неизвестный художник. Пикассо и Малевич отдыхают. ------------------------------------------------- Утка -------------------------------------------- В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!! Бля-бля, т.е. кря-кря! Сестра! Утку! Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. Лучше утка в статусе чем под кроватью Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего Еще один день оказался напрасной тратой макияжа Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца Отдамся за тазик горячей воды! Мокрая, но довольная ------------------------------------------------- Телевизор -------------------------------------------- Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. Все что не делается, делается в Китае... Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе Разбери свой винт... и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник! Нелегко пришлось матери Кощщея Бессмертного..вначале ей пришлось рожать сундук... Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер. Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя. Говорит и показывает Москва!!! отсальные работают. ------------------------------------------------- Развлекаюсь -------------------------------------------- Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нахуй! Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Я не страдаю безумием... Я им наслаждаюсь... Гуру кунилингуса И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) Ад был переполнен... и я вернулся!!! Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены... Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!... В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... ------------------------------------------------- Сплю -------------------------------------------- Всю ночь не смыкала ног... Сдох. Лежу синий в чепчике. Не будите меня. Я на работе.. На интересной работе и спать приятно.. Дайте гномику поспать - задолбали,... вашу мать !!! И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно... Не будите во мне зверя!!! Он и так не высыпается!!! Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?... Да да, чувак, я слушаю... ------------------------------------------------- КПК -------------------------------------------- Пожму руку тому,кто прошел тетрис Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина сама Вас найдет! Иногда лучше жевать, чем говорить - девиз китайских кассетных диктофонов... В кривых руках и калькулятор зависает! На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее! Ушел ставить бомбу Если у вас прослулась совесть - выбейте ей зубы - и пусть она вас медленно обсасывает Волк ловит яйца Одно ядро - хорошо, а четыре - хорошо, хорошо, хорошо, хорошо. Йа приставко ------------------------------------------------- Сердце -------------------------------------------- Душа хочет романтики, а жопа приключений! Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел! Однолюб, но многоёб. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась ПОТЕНЦИЯ наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать Я вас конечно люблю, но если что не так идите на хуй СВОБОДНО!!! Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф! ------------------------------------------------- Уставший -------------------------------------------- Ем руку Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь... !!! Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно.. Кто такая спать? И почему я ее хочу? Простите, что я говорю, когда вы перебиваете... Сделать хотел козу... палец застрял в носу Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хлопот. Зубов бояться - в рот не давать Открывай ворота! Поезд с облипихой! Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! ------------------------------------------------- Друзья -------------------------------------------- Возьму тебя я за плечо, а ты меня за жопу. Ты справа, значит голубой, я слева - значит жёлтый. Два дебила это сила! Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. За что ни возьмусь – везде приятно! С этого статуса срисовали сайт Одноклассники.ру Ющенко и Янукович Odnoklasniki.ru. Пусть все твои любовницы наконец узнают друг друга. Ты мой друг и я твой друг... мы друг друга друг-друг-друг... Гражданином Непала является, каждый ребенок зачатый непалкой и непальцем. ------------------------------------------------- Телефон -------------------------------------------- И такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень... Правду в глаза лучше говорить по телефону =) У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?! Голубое кресло с пупырышками. Вид сверху. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами... Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. Сижу на телефоне. Как то не удобно Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее Когда дома будешь? Мы сидим у тебя на кухне, нагло курим и пьем Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО ------------------------------------------------- Развлекаюсь -------------------------------------------- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! Гребубля! Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли... Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец. YAHOOEЮ! Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"... Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья Напрасно думает пилот, что не подействует трава. Хочу туда.. где тепло и влажно! ------------------------------------------------- Мобильный -------------------------------------------- SMSячные Отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник! Я не в асе. Звоните мне на калькулятор. Совесть не отвечает или временно недоступна... Пизделко Мобильный телефон -единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше... Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить. Куда отправить смс, чтобы закрыли ДОМ-2 ?! МТС - люди говорят! ФСБ - мы записываем! Продам несколько кг телефонов сименс Добавлено (07.04.2009, 22:29) --------------------------------------------- ------------------------------------------------ Ищу -------------------------------------------- Ищу точку G Скажи миру Гыыыыы !! Gooлять ушел. Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома... анджубас Точка G у мужчины находится исключительно в желудке Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:))) Сборная России по футболу в поиске мяча Пользуйтесь Гуглом... Перед тем, как задавать глупые вопросы. Гугней страдаю ------------------------------------------------- Вечеринка -------------------------------------------- Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" Детство - это время, когда не думаешь матом... Йа фея! и ниипет! Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей! Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто! Жена мне изменила. Возникает вопрос - с кем? если рог вырос один и розовый. Поделись улыбкою своей, и тебе ее не раз еще припомнят... Положительные эмоции, это когда на все положить Нас никому не сбить с пути, нам похую куда идти! Я выгляжу неплохо, но не часто ------------------------------------------------- Чай/Кофе -------------------------------------------- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ! - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает. Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить... Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар.. Чайку или мужчину... все равно, лишь бы согреться.. Выпей отраву, тварь!... Ой. Выпей отвар из трав. ------------------------------------------------- Играю -------------------------------------------- Присаживайтесь Мужское утро Новая игрушка: Присылаешь письмо счастья - идешь нахуй из моего контакного листа Нас невозможно сбить с пути - нам похую куда идти! Девчонки, вы не поверите: Раньше с помощью этого в компьютерные игры играли!! Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться... Порабощаю галактику. Жалкие ничтожные черви. Поздравляю! вы выиграли путевку на хуй! День самоуправления... босса нету!!!!! Памятник чупа-чупсу ------------------------------------------------- Интернет -------------------------------------------- В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете... Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется… Дома разруха,голодные дети.. мама часами стдит в интернете... Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. Есть такая профессия - на работе сидеть! Виртуальное общение - это куча знакомых, но поебаться нескем!! В доме разруха, голодные дети, мама часами сидит в интернете Ой, Славик, чё-т я очкую... Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала. Скороговорка: вылезиизинвизибла ------------------------------------------------- Дремлю -------------------------------------------- Блондинка думала... волосы чернели... Фокус:как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет". Zzzzzaebali Cтранная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать... Если я резко перестану писать значит я уснул... Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню... Мозг-это такой орган,с помощью которого мы думаем,что мы думаем Сплю за еду Не спится... Не спится... Не спиться бы мне! ------------------------------------------------- Печатаю -------------------------------------------- Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Пишу про вас гадости В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Словом можно обидеть, а словарём - убить! Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж... Я не злопамятный - я записываю! Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый. Пишу завещание Пишу Оперу, опер сказал писать про всех К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... ------------------------------------------------- Пью пиво -------------------------------------------- Стекл как трезвышко Xочу домой, тебя и пиво... За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Я пью по трем дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня Если Пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!!! Hе все то пиво, что желтое и пенится... Я пью до дна, курю до фильтра... То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем! Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.. Хомо бухиенс -человек пьющий, бухо сапиенс -пьянь разумная ------------------------------------------------- Слушаю музыку -------------------------------------------- Пишите громче! Я вас не слышу! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь. А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе "Сомнение... ". d(-_-)b d(0_0)b d(*_*)b d(^_^)b Любая музыка превращаеться в рэгги, достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза... Будь осторожен - пиздец возможен! Скажите, а шум у меня в голове вас не беспокоит? Весь в соплях, из жопы ветка!!! Кто идет? - идет разведка! ------------------------------------------------- Учусь -------------------------------------------- Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!! Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! Родители хотели чтобы из меня вышет толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась =) Шапочка со смывом Будешь много знать, станешь пиздец каким умным! Я рисую в деканате вазелином слово хватит Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно =)) Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкомата!!! Да, сесия... да, в жопу... Прислушайтесь к голосу разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет? ------------------------------------------------- Работаю -------------------------------------------- В job ываю! Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Въёбинг энд хуячинг Я Джамшут Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"... Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит... Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его еб@ть Если мозги есть - это хорошо. А если их нет - об этом не задумываешься ------------------------------------------------- В туалете -------------------------------------------- Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать! Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! Какинг Унитазы жрут людей!!! Прочитал наоборот слово "Унитаз"... Теперь боюсь на него садиться... =)) Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть Ммм... данон Документооборот Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь Ничего хорошего из меня так и не вышло... До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем

Kelly: Стишок: Однажды в студеную зимнюю пору Лошадка примерзла пиписькой к забору. Лошадка тянет пипиську обратно, Пиписька не лезет - лошадке приятно)) Видела лично!!! 1)Хрен "Дядя Ваня" 2)Инструкция: после попадания воды на мобильный телефон, не сушите его в микроволновкею Несколько старинных анекдотов: 1) Колобок кого-то трахнул (я извиняюсь, хDD) 2)Собрались волк, заяц и хомяк в Китай. Волк: - Ух ты! Наверно, меня в Китае будут звать Вуй... Заяц: - А меня тогда Зуй! Хомях: - Ой ребят, я тут кое-что вспомнил, и, наверно, в Китай не поеду... 3)Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бля*ь!" Вы сами все поймете) Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец" Chop is dish - "Чо пи#дишь 30 лет - PLAYBOY, 40 лет - PLAYMEN, 50 лет - PLAYOFF, 60 лет - GAME OVER.


Kelly: Внимание, пошло) Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!)))) - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... Он: я тебя люблю.. Она: и я) Он: хочу в попу... Она: иди Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*stop* к чему был предъидущий вопрос??? О_о - Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :-) -- Он припер Гематоген!!! -Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" ))) Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить.. сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем? Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето... Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест! Скажите вслух ЖПЧШЦ - Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!))) Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА! На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название.. - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... -До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт! Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп)) Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа" Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!! Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся" Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд) -Папа, папа, а правда, что люди тупеют от ICQ, чата и других сайтов??? -ГЫы, сына, LOL PVP? Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! - А вот про водку мы как раз и не забыли. ОДИН МУЖИК НЕДАВНО УТОНУЛ В ПРУДУ, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОН БЫЛ РЫБА ПО ГОРОСКОПУ И ГОВНО КАК ЧЕЛОВЕК!) Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней - Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините.. Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго!.... значит парень Молодец! Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили ,теперь вот у меня что-то голова побаливает... Я не люблю пить пиво с кальмарами.Я больше люблю с друзьями О, Великий Контакт, поглотитель мозга, отпусти покушать на полчасика..... Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? Брат моется. Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!" Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик… Симферопольские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти Настоящие друзья они не ВКонтакте..настоящие друзья они в закладках!!!:))) Идет дядька по улице, и видит что на столбе, на самом верху висит объявление. Забрался он туда и читает: "Осторожно окрашено!"... Анна**ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ!!!"Анна вступила в группу "НАХУЙ ШКОЛЬНИКОВ ИЗ КОНТАКТА!" - Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?! Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! презервативы "РВАНИНА" дарят подарки........при покупке трёх упаковок детская коляска в подарок) Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Белла: Вот...решила посмотреть приколы на тему Сумерек.. Как довести Беллу до сердечного приступа!? Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу... Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: -Он быстро учится! Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...: Из зала: "Я так и знал что он наркоман!!!" Сцена с поцелуем... Тишина в зале... Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать... Из зала отчаянный мужской голос "Не надо!!!" В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: "Беллой завтракать будем!" Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает: - А кровать? - Я не сплю. - Совсем? - Совсем. И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ". Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло... "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"" комментарий после "А где кровать?" - "Молодец девочка, сразу и по делу!" Когда Эдвард показывал Белле как светится его кожа, из зала донеслось откуда то: "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти" Поздно вечером идет Белла домой через лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Эдварда: - Белла, тебе плохо? Я тут с Джейкобом занимаюсь, смотрю ты ползешь... "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла") Как разозлить Эдварда: Заканчивайте все свои аргументы фразой "Укуси меня, Эдвард!" Эдвард шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Эд. "Вот те два," - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич. Идет Эдвард по улице. И видит, на ветке держась зубами висит Белла. Эдвард испугано: Белла, что случилось?! Белла не разжимая зубов: Не виш шок березовый пью Ночь. Эдвард встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку: Белла стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До ЛаПуш подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Эд поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехала в ЛаПуш». Белла и Эдвард играют в прятки. Эдвард водит: Эдвард:Белла, если я тебя найду, то мы идем к ближайшей кровати! Белла: хорошо, если не найдёшь, то я за дверью. Элис скептически осматривает новую прическу Беллы: - Белла, ты что, к парикмахеру ходила? - Да!! - Наверное, его не было? .Маленький Эммет Эсми: - Мама, мне в школе сказали, что я вампир. - Не обращай внимания, сынок, лучше поешь борща, пока не свернулся!!! Вот еще одна юморинка, премьера Сумерек на украинском: - Скилькы тоби рокив? - Симнадцять… - И як довго тоби симнадцять? - Вже так… - Я знаю хто ты! - Скажи, Белло…Скажи голосно - Ты УПЫР! Эдвард и Белла в лесу. Эдвард только сказал, что он вампир. Его реплика: «Ты боишься?…» Из зала компания: «Да не, у меня кол в кармане…» (Далее все та же компания продолжает тему. По ходу беседы выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды) Эдвард с Беллой сидят в кафе… «секс… деньги… секс… деньги.. кот..» Комментарий из зала: «Секс за деньги с котом» В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Какой-то мужик тихим, испуганным шёпотом: «Мать моя женщина…» 7 способов привести в ярость Элис Каллен: 7.Возьмите ее кредитные карты и ваучеры посещения магазинов, поднимите их над головой и скажите : «Попрыгай!» . 6.Носите самую свою ужасную одежду. Все время. 5.Когда вы идете с ней под солнцем, упадите на землю, подергиваясь, и простоните «Я таю…». 4.Забросайте ее зубчиками чеснока. 3.Сбейте ее с толку и спросите, предчувствовала ли она это. 2.Каждые 10 минут спрашивайте, что произойдет в следующие 5 минут. 1.Пришлите ей на мэйл множество заявлений - анкет для работы спикером на горячих линиях психологической помощи 10 способов вывести из себя Эдварда: 10.Всегда когда он рядом напевайте Bloodhound Gang( в переводе с английского- "ищейка") “Discovery Channel”. 9.Возьмите его Вольво и езжайте кататься. 8.Скажите ему, что его отношения с Беллой - это фактически педофилия, и его можно было бы послать в тюрьму за это. 7.Спросите, как поживает Таня. 6.Заканчивайте все свои аргументы фразой «Укуси меня, Эдвард!. 5.Приклей бумажку с надписью "Ромео" на его спину. 4.Всегда, когда он жалуется или спорит, отвечайте фразой «И что ты собираешься сделать, Эдвард? Поедешь в Италию?». 3.Скажите ему, что его волосы не бронзовые, а рыжие, и хватит отрицать! 2.Всегда, когда он уходит из комнаты, опускайтесь на колени и умоляйте его не уходить, только не снова! 1.Возьмите его серебряный телефон и поменяйте рингтон на Madonna - “Like a Virgin” ( "как девственница"). Как разозлить Вольтури: 1.Подойти к Аро, и сказать (подумать) - А ты знаешь, что тебя в 2009 сыграет Бен Барнс?? 2. Прислать в подарок Вольтури набор вампирских клыков и крема для загара 3. Сказать одному из Вольтури, что этот цвет балахона ем не идёт. 4.Написать Джейн " хорош улыбаться. мои нервы не железные". 5. Подослать к Джейн мазохиста. 6.Купить для Вольтури моющее средство, и посоветовать им отстирать их плащи от столетней пыли. 7. Подарить кому-нибудь из них абонемент в солярий. 8.Сказать Джейн и Алеку, что так как все думают, что они близнецы, им стоит быть вместе.Когда они спросят почему, скажите, что инцест сейчас в моде. 9. Подарить Вольтури билеты на Гаваи. 10. Унизить их, сказав, что стыдно не пожертвовать кровь больным людям, при таком-то количестве её в теле! Вечер.Идут Эдвард,Эммет и Джаспер.Впереди девушка.Они решили пошутить. Эдвард: -Полнолуние... Эммет: -Как же достал этот голод!!! Девушка насторожилась. Джас: -Так хочется крови!!! Девушка ускорила шаг. Эммет: -Особенно сейчас!!! Девушка начала идти еще быстрее. Джас: -Кровь женщин ничего... Девушка уже почти перешла на бег. Эдвард: -Особенно вкусна кровь девственниц!!! ...Девушка расслабилась и пошла спокойно... Подъезжает Вольво к домику на окраине города. Из машины выходи Эдвард и начинает громко орать под окнами дома: - За*бала!!! За*бала!!! Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит: - По-моему все таки не За*бала, а Изабелла... В сцене,когда Белла с Эдвардом ложатся на траву,девушка по соседству с ужасом воскликнула: Господи,там же клещи!, а в сцене когда Эдвард говорит Белле о жажде ее крови,о том,что он хотел ее убить,уже парень по соседству : До первых критических дней она доживет.... В том же лесу Эдвард стоит на камне под солнечным светом и говорит Белле: "Вот он какой я" секундная тишина и реплика из зала "Волосатый"))))))))))) Когда Эдвард и Белла лежали на поляне, и так пристально друг на друга смотрели, сидящий рядом парень выдал : "ну мужииик, ну сделай уже хоть что нибудь...дама ждёт..." когда не укусил в конце "Еще и брезгует", Одна девченка пишет: Муж моей подруги ваще философ:наблюдая за нашим с аней откровенным восторгом во время просмотра,он изрек:единственный нормальный мужик-отец девки!пьет себе пивкона его месте в таком Дурдоме Я бы тож забухал...

RinaRid: ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами); 2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья; 3. Колготки. Как играть:надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи –получается трамвай,а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета! Noice MC - Кошка Дневник кота Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же на кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!)))

LittLe_Crazy: Ээ... Дело была в школе на уроке физики. В общем, мне вдруг очень сильно захотелось поковырять в носу. Ну, я и ковырнула маленько, а моя подружка решила зайти на яндекс и поискать чем грозит ковыряние в носу)) Среди споров полезно ли ковырять в носу или нет она нашла вот это: [center]Как разные знаки зодиака ковыряют в носу[/center] Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях. Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом. Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура. Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение. Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период. Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это. Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром. Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора... Ржали мы долго)) хDD

Дэри: xxx: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ппц. xxx: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xxx: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером «йа барабанчег». Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре «йа гитарко». yyy:))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал «ты труп».))))) xxx: Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба «йа тёлко» оттирали.

Лейсан: Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет – "жадина-говядина" Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Лейсан: Народные приметы • Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. • Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. • Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! • Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. • Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. • Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. • Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. • Низколетящие голуби над головой - к стирке. • Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. • Если перхоть двигается - это вши! • Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. • Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. • Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... • Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. • Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. • Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. • Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. • Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. • Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. • Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Лейсан: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит)))))))

Лейсан: Благодаря рекламе я узнала... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед.

LittLe_Crazy: Про хозяйство Моржовых. Бабуля шла на передачу "Сельский час", а попала на ток шоу "Про это"!!!=)

mary: Давай только без твоих "меня трудно найти и легко потерять". Ты че носок что ли???

Anechka: Дневник клитора 30 января 2005 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. С***а. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все: и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Дэри: Загадки из Мурзилки 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел) 12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком) 16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).

mary: У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своего дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб! А вы о чем подумали? О_о

BaSs: Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "

LittLe_Crazy:

LittLe_Crazy:



полная версия страницы